Tiz Female, 41, Married. Italy

Finalmente un libro che non colpevolizza i genitori ad ogni piè sospinto! L'autore ha grande esperienza clinica con i genitori e gli adolescenti e quindi tocca tutti i temi tipici di questa fase importante della vita dei figli utilizzando un approccio pratico e dando delle chiavi di lettura in cui è possibile identificarsi subito. In maniera particolare per quello che riguarda il rapporto con la madre.
E così, leggendo, sembra di stare in mezzo ad un gruppo di genitori che si incontrano e parlano delle proprie situazioni. L'autore ha il merito di sbrogliare matasse ingarbugliate e spiegare, con il massimo della naturalezza, che il "processo di individuazione" del figlio corrisponde alla nascita di un nuovo individuo, come un secondo parto. Si rivolge ai genitori senza caricarli dell'ansia dell'ignoto, di quello che potrebbe accadere se, di renderli responsabili di qualsiasi passo falso del proprio pargolo che si affaccia al mondo.
Si rivolge alle madri che queste cose le sanno, perché le sentono; si rivolge alle madri perché valorizzino il proprio sentire più che interiorizzare altre regolette che è poi valorizzazione della prestazione educativa. Da uno stralcio ." Della madre ora il figlio non si occupa più, né se ne preoccupa; la ritiene superata , le ha tolto interesse, l'ha disinvestita, come dicono gli psicanalisti,cioè ha ritirato gli affetti che aveva investito nella relazione con lei e si appresta a reinvestirli su altri esseri umani, in tutto l'arco compreso fra l'amico del cuore, il gruppo di amici , il partner di coppia. Questo repentino disinvestimento e l'interruzione della comunicazione che ne deriva chiedono alla madre una GRANDE PRESTAZIONE EDUCATIVA (maiuscolo mio, ndr), POICHE' IN PRATICA SI TRATTA DI ESULTARE DEL FATTO DI ESSERE STATA LICENZIATA COME MADRE DEL BAMBINO E POSTA IN CASSA INTEGRAZIONE IN ATTESA DI UNA EVENTUALE RIASSUNZIONE COME MADRE DELL'ADOLESCENTE; MA BISOGNERA' VERIFICARE LE ATTITUDINI E LE CAPACITA' DI AUTOCRITICA RISPETTO AGLI ECCESSI DI POTERE E ALL'ESAGERATO CULTO DELLA PERSONALITA' PERSEGUITO IN PASSATO.
Un'altissima prestazione educativa, peraltro non impossibile; la madre, infatti, al fondo sa che il proprio obiettivo di ruolo è far nascere i bambini, aiutarli ad uscire dal contenitore, spingendoli a volte anche a forza poiché se rimanessero troppo a lungo al suo interno ne deriverebbero gravissimi pericoli per la stessa sopravvivenza".
Se anche voi, genitori come me, siete rimasti vittime di letteratura che vi investe di ogni responsabilità del mondo e che vi chiede di rimanergli sopra come i falchi anche quando hanno 16 anni, di spiarli e attirarli a voi, cercando nelle pieghe del vostro stile educativo quelle volte in cui non vi siete accorti, non avete capito, non avete fatto abbastanza, questo è il libro che fa per voi. Vi chiarisce le idee, vi restituisce valore, vi aiuta a sentirvi in essere umano. Consigliatissimo per tutti i genitori di figli adolescenti.

In certe offre degli spunti notevoli ( orientamento ai coetanei, peccato sempre che questi coetanei siano dipinti come mostruosi e devianti, sull'aggressività, sul bullismo) , mentre in altre parti l'ho trovato semplicistico.
Bello il capitolo sulla perdita del "potere" dei genitori e sull'etichettamento dei comportamenti nel tentativo di raggiungere un modello e l'omologazione ad esso (anche e soprattutto da parte di noi genitori). La scelta della terminologia è a volte contraddittoria rispetto al contenuto che si vuole affermare (es. potere del genitore che però deve essere autorevole...specifichiamo di che tipo di potere si tratta e chiamiamolo magari con un altro nome). Oppure una frase del tipo " Corteggiare il bambino ,fino a farlo tornare in un forte legame e tenercelo, è la base per qualunque altra cosa si tenti di fare con lui e per lui".... corteggiarlo e tenermelo?!
Come madre di due figli in piena adolescenza, alcuni degli spunti del testo mi saranno utili e sicuramente mi orienteranno nell'approccio a determinate problematiche (seguire la moda, il gruppo che non riusciamo ad identificare, agire come bussole per orientarli, dipendenze, ecc) ma l'impressione generale che ne ho che che mi pare che il messaggio sia spinto all'eccesso (immaturità dei figli, del gruppo, pericolosità del mondo fuori dalla porta di casa, approccio mercificato al sesso, ecc. ) ovvero mi pare che si esasperino le cose per poter rendere più incisiva la tesi del libro. In questo mondo viviamo, dobbiamo stare e in certi casi altre scelte, anche estreme a mio avviso, non si possono fare (per scelta o necessità). Io non mi sento in "concorrenza" con i coetanei dei miei figli, non mi sento di dover sgomitare con loro per riprendermeli e credo che questo mondo, con la nostra presenza accanto al figlio, sia meno pericoloso di quello che si vuol dipingere (ma forse questo dipende dal fatto che entrambi gli autori si occupano di infanzie e adolescenze problematiche?). Il senso di lealtà e di attaccamento, se lo si è sviluppato fin dalla prima infanzia, pur variando (e maturando) non si perde per strada. E se non c'è si recupera, senza il terrore dell'esterno, dell'altro da noi. Insomma, a volte prevale lo spirito "giornalistico" (che da notizie che colpiscono per far scalpore ) piuttosto che lo svolgimento di tesi che permettano ad un genitore di orientarsi concretamente sul mondo degli adolescenti. A tratti l'ho sentito anche colpevolizzante.
Sarebbe interessante un confronto con chi ha letto questo libro ed ha figli adolescenti e sta vivendo, quindi, questo momento intenso.
Un libro molto bello, che ho trovato molto più utile, realistico e più orientante per me come madre, è " Non è colpa delle mamme" di G. Pietropolli Charmet, ed Mondadori, 2007.

non utile. Tanti argomenti accennati, messi uno dietro l'altro senza un minimo di approfondimento. Sul contenimento si suggeriscono delle pratiche del tutto discutibili, come quella di tenere la faccia del bambino ferma (ma solo quella del bambino, non quella dell'adolescente!) se non ti guarda in faccia mentre gli parli. Segue poi una lista di testimonianze sugli argomenti trattati ma senza classificazione. Quindi si inizia a leggere le storie senza sapere dove devono andare a parare.
Non lo suggerirei a nessun genitore.

divertentissimo! Molte informazioni ma, soprattutto, ironico. Per affrontare le sfide quotidiane che l'adolescenza dei figli ci presenta con un pizzico di leggerezza e autoironia. Il libro, scritto da una psicologa, presenta una molto americana classificazione di tipologia di madre: old style, migliore amica, miope. Si, all'inizio può sembrare banalizzante e risultare irritante ma, superata questa prima fase di poche pagine, è un percorso divertente attraverso episodi e considerazioni molto realistici su quello che accade tra una madre ed una figlia adolescente. Una tra le chicche, intitolata " Il logorio" : " Mentre voi vi fiaccate lavorando, cucinando, provvedendo a lei in ogni modo possibile, lei risprmia calorie per poi impiegarle a chiedervi la stessa cosa più e più volte, come un'infernale bambola parlante rotta" ...da leggere!