希奇滿我家

Like Dew Your Youth-Growing Up with Your Teenager, 1994

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*「我愛怎麼穿就怎麼穿!」
*「你根本就不了解!」
*「我不要去教會!」
*「你從來都不相信我!」

這些說詞,會激起青少年的父母很大的反應:焦慮、憤怒、保持距離、絕望。但是畢德生牧師認為,這樣的接觸會帶給父母和青少年更親近神,以及親近彼此的機會。事實上,青春期就是「一個神賜給中年父母親的禮物」。
Ha scritto il 03/03/09
基督徒父母ㄧ定要看的超薄實用好書
觀念新~作者文筆流暢,論點清楚
舉出很多青少年與父母會發生的具體例子
點出許多大人的迷思跟自己沒發現的錯誤
重點是非常薄~呵呵!
非常推薦基督徒父母跟輔導~
Ha scritto il 26/03/08
SPOILER ALERT
《希奇滿我家》是一本寫給青少年父母的書,我看完之後感覺彷彿旅人在一望無際的沙漠中行走,迷失了方向,又累又渴又挫折煩躁…在沒有盼望之餘,突然看到一片緣洲,可以歡欣地臥在樹下,暫歇腳步,細細地飲下那一份清涼…

有句話說:「態度決定高度」,我想不只適用在事業上,面對家庭、服事、和人生均是如此。這本書不是一本教戰手冊,它沒有教父母如何教養青少年的技巧,因為在一千個家庭裡,會有一千種不同的青少年與父母,組合成無限種可能的場面,因此適合別人家的方式,不一定適合你家。而本書談的就是「態度」-父母要

有句話說:「態度決定高度」,我想不只適用在事業上,面對家庭、服事、和人生均是如此。這本書不是一本教戰手冊,它沒有教父母如何教養青少年的技巧,因為在一千個家庭裡,會有一千種不同的青少年與父母,組合成無限種可能的場面,因此適合別人家的方式,不一定適合你家。而本書談的就是「態度」-父母要用什麼態度來面對你的青少年。當你的態度對了,自然就有對的技巧,會有好的溝通。我歸納幾點心得和大家分享:

1.禮物

每個做父母的都相信你的孩子是上帝給的禮物,但那可能大多是在幼兒時期,到了青少年時期,理智上你還是同意他們是上帝給的禮物,但事實上痛苦的時刻遠比開心的時刻來得多,這個從天上掉下來的禮物,已經成為天下最大的麻煩。我相信你不會送給你的青少年孩子一份幼兒禮物,因為他們才不想要。那麼上帝面對每個父母(祂的孩子們),會送你十幾年前一樣的禮物嗎?當然不會--就算你想要也辦不到。父母可以反問,難道你希望你的孩子永遠長不大?當然不會!許多父母的矛盾就在此,一方面希望他長大(長大意謂著改變),一方面又希望他和以前一樣聽話(一樣意謂著不要改變),父母又要馬兒跑,又要馬兒不吃草。

旅美投手王建民的伸卡球很難打,因為他的伸卡球球速和直球差不多,但進壘時會突然改變軌跡,讓打擊者無法掌握最佳的擊球點。很妙的,青少年總是在這麼一段很短的時間內,在情感、理智、及生理等方面「突然」改變軌跡。他們因為生長的速度在短時間內大幅增快,開始想很多從沒想過的問題,做佷多新的嘗試,導致父母跟不上他們的步調。

父母的心態必須調整成「這是上帝給的新禮物,是一份驚喜」。作者提到一種態度--父母要和青少年一同成長,鼓勵父母參與並承受孩子每個階段的變化。當孩子正值青少年階段,此時父母的年齡其實正好到達了成長的盲點,自認為已經夠了,若不願意成長,一直用面對幼兒的心態來面對青少年的話,就像用打直球的方式來打伸卡球,一定失敗。之所以會是份禮物,因為上帝要把父母的生命往更深之處推進,藉由他們的成長,磨練父母生命的容量,讓漸漸停滯的生命,再度展開新的活力。

2.真實

真的東西通常是比較麻煩的。如果神是假的,你高興的時候去拜一拜,可以隨心所欲的生活,一切看似很容易;但我們的上帝是真的,祂會對你說話,聖經指出何為可行與不可行,聖靈會指出你的罪和虛偽。耶穌之所以令人討厭,因為祂不給人留餘地,有話直說一針見血,祂沒有場面和客套,祂的真令人難以忍受。

但無論上帝再怎麼真,對你的影響仍是有段距離。父母不妨想像一下,有一天耶穌跟你同住,祂是個很特別的耶穌,祂去掉了其他的屬性,留下了「真」,他正好是你的孩子。

當你教導孩子要和睦,他會問爸媽為何三不五時就吵架?當父母叫他們不要看電視,要早睡,他會說你們自己還不是沒有節制的看電視。孩子因為比外人更熟悉父母,就更會不客套的指出父母的假冒為善、言行不一。相信每位父母對於耶穌這樣的責備會很不舒服,若換成是你從小教到大的孩子,現在反過來要「教」父母,你一定更受不了!因為他們還不成熟,父母能教他們一定比他們教父母的多,但可能他們指出的問題,正是父母缺少的那一件。

上帝給父母這份禮物,其實是何等的珍貴啊!每當唱詩「主我願與你親近」、「主我願你來」,如今祂彷彿來了,一起生活,赤裸裸的真實,父母反而覺得麻煩。良藥總是苦口,讓父母生命更美的禮物才是真正好的禮物。

3.自由

青少年階段的孩子不再依賴父母,父母可能會覺得失去情感的連繫,然而卻要學著放手。要父母當個圈外人當然不放心,但若能把他們交給神,適時給予指引,為他們禱告,讓孩子有空間去成長。因為孩子必須開始學習獨立思考和面對人生,父母認為的叛逆,可能正是他們開始學習如何運用自由。父母若能了解孩子不是他的,是上帝的,就不會一直去想要如何使孩子聽話(以自我為中心),反而變成要如何有智慧的運用權柄(以上帝為中心)。若父母本身能體會到自己也可能犯錯,同樣也是在成長,權威在上帝而不在自己手中,就會學習謙卑。正因著父母的自限,讓孩子在掌握自由這個議題時,就更多了解真正的自由,不是能做什麼,而是懂得能做卻能說不的藝術。

4.差異

世代之間不只是會有差異,這還是上帝的心意。若父母不了解到差異在兩代間的必要性,只想融入他們,言行舉止都學的和青少年一樣,無疑是告訴他們--我不接納成為自己那個時代的人,我的時代沒有意義。另一種方式是說教「再過幾年,你一定會有不同的感覺」,假如父母認為跨越代溝的方式只限給與忠告的形式,很快就會把所有的事搞的一團糟。只有孩子主動要你給他建議時,這些建議才會有用。若父母能尊重自己的世代,了解到神揀選自己並在此世代中有所托付。把自己在時代中的意義活出來並顯明給孩子看,讓他們知道自己的父母親是如何活。就透過自我的敞開,也鼓勵兒女敞開,這才是溝通的開始。父母一定要帶頭示範,讓孩子看出兩代差異是個人的愛心、信心、盼望得以交流的機會,不是誰好誰壞的問題。合一並非統一,強迫誰要認同誰的世代都是一種錯誤。父母若能知道自己的立場,同時尊重孩子的想法,差異本身就得以溝通,因為我們正教導孩子「思考自己的立場,同時尊重父母和他人的想法」。聰明的父母會讚賞兩代間的差異,因為他們知道自己有恩賜可以分享,也知道年輕人有恩賜可以使父母受益。

5.信任

很多對話是這樣的(上下文會伴隨不同事件)--『子:你都不信任我。父:沒錯,我是不信任你,上次說好十點前你要回到家,結果你幾點回來的?你要是表現出可以被信任的樣子,我當然會相信你。』很多時候父母會忘了恩典這二個字怎麼寫,也忘了是神先給我們恩典和饒恕,我們才在當中不斷的成長學習。上帝不是說:你們都做的完美了我才救你們,而是我們在做罪人時,祂就救了我們。但父母在面對孩子時,卻常要他們先用行為證明自己,而非先給他們恩典和再一次的機會。若孩子在證明可以被信任前都拒絕信任他們,這只會扼殺信任的成長。因為他們正在學習信任他人和被信任(負責任),父母總不會對一個嬰兒說:如果你會走路我才要相信你會走路。因為父母早“相信”他一定會走路,只是時機到了沒有而已,所以父母會不斷在他們的失敗中鼓勵他們,直到他們成功為止。其實父母若相信自己的孩子是可以做到的(無論是學會走路或是負責任),不斷給他們機會,他們時機到了,自然就學會被信任,負責任。這過程中我們當然不是放任他們失敗,而是給與引導和每次失敗的檢討(不是一味責罵)。若我們能再次回想我們不是用行為賺取神的恩典,就不會希望孩子用行為賺取我們的信任。

“C.S.Lewis曾說:「那些『正常』的家庭,好像是一些我們不認識的家庭,遙遠的猶如十英哩外的遠山」。做父母的常很羨慕別人家的青少年,在公眾場合進退合宜,表現得體--「遠山外的」家庭,其實根本沒有進退合宜的青少年,因為青春期的定義就是身心失調,就算有些家庭可以保持好的外表,細察之下我們仍會發現許多的問題和麻煩。我們在聖經中,也完全沒有找到一個正常的家庭,沒有模範家庭。每個人都是罪人,每個屬靈偉人的家庭,也都是有問題的家庭。最重要的是讓家庭成為培養信心的地方,而不是把信心拿來培養家庭。假如我們只是為了自己的成功而造一個全家人的神,對家庭一點幫助也沒有”。我想最後,引用作者表達的這個概念,做為我們每一位成為父母親的安慰,也成為提醒,不必為了處理青少年的問題感到挫折,也不要愛自己的面子勝過愛自己的孩子。如此一來,我們才能真誠的讓自己成長、與神同工,享受這份突如其來的禮物。 ...Continua


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