Dafne Female, 30. Catanzaro, Italy

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  Una stellina per la struttura stratificata, l'altra per la metanarrazione ricorsiva ed è grasso che cola.
  Il resto del romanzo è solo fasulli flussi di coscienza, inutili virtuosismi di pensiero e tanta, continua declamazione.
  Lo scrittore deve avere un debole per i voyeristici dettagli delle abita ... (continue)

  Una stellina per la struttura stratificata, l'altra per la metanarrazione ricorsiva ed è grasso che cola.
  Il resto del romanzo è solo fasulli flussi di coscienza, inutili virtuosismi di pensiero e tanta, continua declamazione.
  Lo scrittore deve avere un debole per i voyeristici dettagli delle abitazioni da Village People e per le parole più giuste da scegliere nel descrivere luci, cieli e fiori, nel senso che non sa scegliere le parole giuste e quindi le usa tutte, indistintamente, e nella stessa frase per giunta!
  Il realtà ha uno stile così smaccatamente femminile, che mi risulta ancora difficile credere che sia stato scritto da un uomo.
  E' stato una delusione.
  Perchè i presupposti (trama, ambientazione, metanarrazione, struttura e personaggi) lasciavano intendere un originalissimo, intelligentissimo, ottimo libro, ma sono stati sacrificati nel nome di ambientazioni forzatamente soffuse e dell'elenco di tutti i colori dai nomi improbabile esistenti.
  Trama: Virginia Woolf scrive "La signora Dalloway" e cadenza, così, il destino di altre due donne lontane nel tempo da lei, le cui vite e storie sono influenzate dal famoso romanzo della scrittrice inglese. La lotta contro la depressione, contro i sentimenti sovrastanti e il preminente desiderio di suicidio è il filo conduttore della trama e ha la forma di un cerchio che inizia e si chiude con la morte della Woolf.

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  ― Posted on Apr 29, 2013 | Add your feedback

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  Ragioniamo un attimo sul perchè questo libro faccia schifo al punto da far vomitare polli, tortore e fagiani.
  Prima di tutto, è scritto di merda.
  Secondo, è scritto talmente di merda, che anche un ragazzino senza competenze letterarie, potrebbe seriamente scrivere di meglio solo illustrando le abit ... (continue)

  Ragioniamo un attimo sul perchè questo libro faccia schifo al punto da far vomitare polli, tortore e fagiani.
  Prima di tutto, è scritto di merda.
  Secondo, è scritto talmente di merda, che anche un ragazzino senza competenze letterarie, potrebbe seriamente scrivere di meglio solo illustrando le abitudini alimentari di draghi e principesse armene.
  Terzo, la costruzione della storia è ridicola, confusa, artefatta, senza rispetto alcuno per la continuità delle azioni e l'incedere degli eventi.
  Quarto, i personaggi sono accostati a quattro epiteti caratteriali intercambiabili che pare posseggano un potere evocativo tale, secondo la volontà dello scrittore e la competenza della casa editrice, da definire la caratterizzazione (?), la psicologia (??), i sentimenti (???), il ruolo nella storia (?!) di tutti i personaggi citati.
  Quinto, è un libro superfluo fino a sfiorare la vanità, perchè è chiaro che senza sforzo alcuno, si è qui avuta la pretesa di dar forma a un genere letterario già di per sè delicato come il romanzo storico, col solo ausilio di:
  a) nome proprio dei consoli della Roma repubblicana del I secolo a. C.;
  b) nome ufficiale delle loro tuniche;
  c) nome storico dei loro calzari.
  Più:
  d) nome proprio di generali e dittatori romani;
  e) nome ufficiale dei pennacchi sui loro elmi;
  f) nome storico dei loro calzari.
  Più:
  g) nome tecnico dei vari tipi di schiavi e soldati;
  h) nome ufficiale delle loro armature;
  i) nome storico dei loro calzari.
  E considerato che è un libricino di 123 pagine, in pratica questo è tutto.

  Post Scrittum:
  Che sia l'antefatto di "Spartacus", che sia storicamente inattaccabile, o fedelissimo ai fatti, alla sottoscritta qui, non può fregar di meno e lo sbatterà volentieri sul grugno di chi le aveva caldamente consigliato questo scrittore per soddisfare le sue esigenze storiche.

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  ― Posted on Apr 13, 2013 | 3 feedbacks

• 

  Peccato solo per quell'eccessiva bonomia che confonde il profilo dei personaggi migliori e lo allontana di uno spicchio dall'eccellenza.

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  ― Posted on Mar 11, 2013 | Add your feedback

• 

  <3

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  ― Posted on Mar 8, 2013 | Add your feedback

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  E' perfetto.
  Ha tutto ciò che un buon libro deve avere e anche tutto ciò che un buon libro non deve avere.
  Perchè per essere un buon libro, di librico non ha proprio niente. Se non una scrittura assolutamente asciutta e invisibile che molti danno per scontata ma leggetevi qualche best seller e poi ... (continue)

  E' perfetto.
  Ha tutto ciò che un buon libro deve avere e anche tutto ciò che un buon libro non deve avere.
  Perchè per essere un buon libro, di librico non ha proprio niente. Se non una scrittura assolutamente asciutta e invisibile che molti danno per scontata ma leggetevi qualche best seller e poi ne parliamo.
  Poi è a tratti ripetitivo, è costruito su due clichè e li corrobora facendo di questi un libro intero, salta episodi importanti riducendoli a rapidi racconti e srotola invece qualche conversazione inutile di troppo...
  Ed è anche per questo che è perfetto.

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  ― Posted on Oct 8, 2012 | Add your feedback

• 12 people find this helpful

  

  Trovo esagerato il viscerale consenso che strepita attorno a libro e autore. Darò un'altra occasione a Safran Foer, ma per quanto riguarda "Molto forte, incredibilmente vicino", davvero non è niente di eclatante.
  Piuttosto forzato e stucchevole per i 2/3 del libro, e quel che è peggio è che risulta ... (continue)

  Trovo esagerato il viscerale consenso che strepita attorno a libro e autore. Darò un'altra occasione a Safran Foer, ma per quanto riguarda "Molto forte, incredibilmente vicino", davvero non è niente di eclatante.
  Piuttosto forzato e stucchevole per i 2/3 del libro, e quel che è peggio è che risulta volutamente stucchevole! Come se l'intento non fosse narrare la storia, ma commuovere, scalfire oltre ogni dire anche il cuore più gelido.
  Inutili le intromissioni della storia della nonna, almeno fino alle ultime 50 pagine, anche quelle melense e non c'è la scusante della giovane età, in questo caso.
  Ha qualche bella pensata e il bambino è adorabile (e stucchevole), ma non è un gran libro, davvero.
  E' un godibile, discreto e in alcuni casi piacevole, libro. Niente di più.

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  ― Posted on Oct 7, 2012 | 4 feedbacks

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  Non sono degna di recensirlo

  "Non c'è mai un momento di noia in barca quando il compito di rimorchiare è affidato alle ragazze [...]. Voi trovate lo scialletto e lo porgete a Emily e nel frattempo, un'altra ragazza è ritornata indietro. Anche lei ritiene opportuno prendere lo scialletto e poi, tutto ben considerato, le due s ... (continue)

  "Non c'è mai un momento di noia in barca quando il compito di rimorchiare è affidato alle ragazze [...]. Voi trovate lo scialletto e lo porgete a Emily e nel frattempo, un'altra ragazza è ritornata indietro. Anche lei ritiene opportuno prendere lo scialletto e poi, tutto ben considerato, le due si fanno dare anche quello di Mary, ma Mary non lo vuole, perciò lo riportano indietro e, invece, vogliono un pettinito tascabile. Passano circa venti minuti prima di riprendere il cammino; poi, alla prima svolta, vedono una mucca, e voi dovete sbarcare per allontanare la mucca dall'alzaia."

  "-E io non capisco perchè tu ti ostini a suonare in quel modo quando il cane ulula! - ribatteva Harris.
  - Lascialo in pace. Non può trattenersi dall'ululare. E' dotato di sensibilità musicale, e le tue esecuzioni gli strappano quei lamenti strazianti."

  "La nostra marcia finale fino al fiume deve aver costituito lo spettacolo più imponente che i cittadini di Marlow avessero visto da molto tempo. La formazione del corteo era la seguente:
  Montmorency [cane], con un bastone in bocca. Due cani bastardi dall'aspetto inqualificabile, amici di Montmorency.
  George carico di cappotti e coperte con la pipa in bocca.
  Harris che tentava di camminare con grazia disinvolta, portando una valigia rigonfia in una mano, e una bottiglia di succo di limone nell'altra.
  Garzone dell'ortolano e garzone del fornaio, con ceste.
  Facchino dell'albergo con grossa cesta.
  Fattorino del pasticcere con cesta. Garzone del droghiere, con cesta. Cane a pelo lungo. Garzone del formaggiaio, con cesta.
  Facchino avventizio, con valigia. Intimo amico del facchino avventizio, con mani in tasca e pipetta in bocca.
  Garzone del fruttivendolo, con cesta.
  Il sottoscritto, con tre cappelli e un paio di stivali, deciso a darsi l'aria di non accirgersi nemmeno d'aver qualcosa in mano.
  Sei monelli e quattro cani randagi."

  "Una delle due strofinò su un cuscino l'indice guantato e mostrò le conseguenze alla compagna, dopo di che sospirarono in coro e si sedettero in una posa degna di due martiri cristiani che tentassero di mettersi comodi contro il palo del supplizio.[...] La colazione fu un vero tormento per le due ragazze. Furono invitate a sedersi sull'erba, ma l'erba era polverosa e sebrava che i tronchi d'albero contro i quali si sarebbero dovute appoggiare non fossero stati spolverati da qualche mese; perciò le signorine stesero i loro fazzoletti al suolo e vi si sedettero sopra, rigide e impettite. [...]
  Qualcuno, andando in giro con un pasticcio di carne sul piatto, inciampò in una radice facendo volare il pasticcio. Nemmeno una briciola cadde addosso alle due ragazze, ma l'incidente le fece consapevoli di un nuovo pericolo e le mise in tale agitazione che, dopo quel fatto, ogni qualvolta uno di noi girasse portando in mano qualcosa che poteva cadere e far sudiciume, loro lo tenevano d'occhio con ansia crescente e non avevano pace finchè non si era seduto di nuovo."

  "Per quanto mi riguarda, non capisco una parola di tedesco. L'ho studiato a scuola, ma l'ho dimenticato completamente nello spazio di due anni e, da allora, mi sono sentito assai meglio."

  "...aspirava a vincere premi, a dare onore alla scuola e a diventare un uomo probo, attivo, colto e così via, il che dimostra come fosse un minorato mentale."

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  ― Posted on Aug 28, 2012 | 2 feedbacks