Dakkar Female, 38, Engaged. Milano, Italy

A parte il pessimo italiano in cui è stato scritto, questo "libro" è davvero terribile!
E' un tripudio di storie (assolutamente non contestualizzate e corredate da "c'era una volta..") di indemoniati, vessati dal demonio, gente colpita da fatture e maledizioni, ecc.
Cosa singolare, le persone da esorcizzare erano quasi tutte donne, così come le persone malvagie (maghe e streghe) che facevano malefici... ma che bizzarra coincidenza! Se uno fosse un poco cinico potrebbe anche essere portato a pensare che la Misoginia nella Chiesa sia più viva che mai...
Naturalmente il nostro amico esorcista si è scagliato contro le coppie conviventi, i non battezzati, i gay (questi "sfacciati" vorrebbero perfino veder riconosciute le loro unioni demoniache), ecc...
Sono allibita che questo personaggio singolare vanti di avere un certo seguito, certe idee qui espresse sono a mio parere pericolosissime, in certi momenti sembra perfino che rimpianga l'Inquisizione!!!
Terribile anche l'assoluta intolleranza verso le altre religioni... Quanto è avvilente legggere simili bestialità...

Ok, ho aspettato 20 giorni dalla fine della lettura, per provare a smussare un po' di acredine nei confronti di questa Bestialità su carta... Non è servito a nulla.
Il primo, pur essendo scritto malissimo, con una storia improbabile e due protagonisti non solo improbabili, ma perfettamente privi della benchè minima logica, almeno aveva un pregio: faceva sbellicare dal ridere.
Questo secondo volume mantiene i difetti del primo, anzi, alcuni li esaspera, ma non mi ha nemmeno fatto più ridere (semmai ho provato il desiderio di auto-mutilarmi con un evidenziatore, in certi punti).
Che dire?
Eravamo fermi all'incongruenza della nostra Ana, la quale, dopo aver insistito per farsi cinghiare dal suo bello, quando questo la accontenta, che fa? Fugge via orripilata dandogli del pazzo maniaco che frusta le donne.
Anastasia, cara, vorrei farti notare che hai insistito tu per averle, e che, francamente, per 3 o 4 cinghiatine sul culo, che a malapena ti hanno arrossato la pelle, tutte ste storie mi paiono francamente eccessive... Soprattutto alla luce del fatto che in capo a 5 giorni ti ci rimetterai insieme come nulla fosse.
Dio mio, quale strage di neuroni si perpetra in questo libro!
E lui, il nostro macho fottitore-senza-pietà? Ebbene, scordatevelo, in questo libro diventa una piattola piagnucolosa, che ha paura anche di respirare pur di non perdere la sua bella... Ma che non si impedisce di acquistare la casa editrice dove lei andrà a lavorare, per... tenerla d'occhio...
Ora, per queste centinaia di pagine di nulla la cosa veramente singolare è che, dove lui, grande Dominatore malvagio e sadico, col passato tristissimo e dalle conseguenti turbe emotive (la James ha forse studiato psicologia su Yahoo-Answers o sulla versione americana di Cioè??), non vuole piu' fare i giochetti sado-maso, giochetti che in effetti non ha MAI fatto... INVECE Lei, la timida ex-verginella, non vede l'ora di rientrare nella stanza rossa delle Torture a fare le zozzerie, tanto che, al compleanno di lui, che fa???
Naturalmente gli regala un dilatatore anale chiedendogli di usarlo con lei!!
E lui, vedendolo, dice "no, questo è troppo grande per te"... Che dimensioni aveva scelta la nostra eroina??? Un estintore???
No comment... Veramente è come sparare sulla Croce rossa!!

Non sto nemmeno a pronunciarmi sull'abbozzo di thriller dato dalla comparsa della ex-sottomessa con pistola, perchè, come per i vari Twilight, tanto finisce tutto a tarallucci e vino, con bagno finale alla sottomessa schizzata... Almeno avessero fatto le cosacce a tre... Bah!

E il super-potere di Christian? Ebbene, è più vivo che mai... Riesce a far godere Ana col suono della sua voce, chiedendoglielo.
Me lo vedo al supermercato: "Ana, tesoro, vieni qui a vedere... OPS!"
Meglio della moglie-tamagotchi, non devi nemmeno schiacciare un tasto, Ana ha i "comandi vocali" integrati!!
Continuo a farmi sempre più domande sulla vita sessuale dell'autrice...

Della parte di psicologia spicciola non voglio nemmeno parlare, o mi incazzo sul serio, perchè affrontare un argomento spinoso e grave, come quello dell'abuso sui bambini, in un modo così becero non è assolutamente accettabile. Roba da prendere la signora James a scarpate da qui fino alla fine del mondo!!! Deficiente...

Un'ultima cosa e poi la chiudiamo qui, in attesa che raccolga le forze per le ultime sfumature di demenza (ammesso che ce la faccia).
Ma è mai possibile che, da quando è uscito sto libraccio, io non riesca più a trovare nei supermercati quel maledetto thè Twinings "English Breakfast"??? Davvero è andato a ruba solo perchè citato dalla demente?? Ed io con che cosa ca**o faccio colazione??!?
Potessero strozzarcisi, con quel thè...