Jacopo el guitarrista del camino torcido Male, 27, Single. Italy

Questo commento ha mal di schiena, mal di testa, una caviglia slogata e anche mal di pancia: per questo è a pezzi. Volendo è anche stressato per via del lavoro.
Un libro che si intitola "nove racconti", parliamone, potrebbe essere benissimo un romanzo. Io da Salinger me lo aspetto che se scrive un libro con questo titolo può essere un romanzo (questa frase probabilmente è sgrammaticata, se un'insegnante di italiano mi fa la cortesia di correggerla gliene sarei grato). In virtù di questo, una delle prime cose che ho fatto è stato andare a guardare l'indice e contare i racconti. Si, sono nove, ok, mi sono detto, questo è bene. Inspiegabilmente apprezzo la coerenza, anche se mi sto allenando a non esserlo.
Sto Salinger ne sa a pacchi.

Un giorno ideale per i pescibanana: ero terrorizzato dall'inizio all'ultima riga, poi ci sono rimasto dimmerda. 5.

Lo zio Wiggily nel connecticut: anche a me rompevano le scatole quando ero bambino. tipo qualcuno che mi diceva "ma che bella giacca hai" e la mamma "sai è nuova" e l'altra persona "ah davvero è nuova?" rivolta a me. Scusa, ma te lo ha appena detto mia madre che cosa me lo chiedi a fare? Azzardo che in generale i bambini si sentono di una stupidità enorme.. 4.

Alla vigilia della guerra contro gli Esquimesi: i titoli sono certamente fantasiosi, sembra di quelle cose in cui c'è il nesso superficiale e poi quello nascosto, e io ovviamente vedo solo quello superficiale. Tipo non ha capito perchè cam... ok, l'ho capito ora. 4.

L'uomo ghignante: Eh beh. Mi tolgo il cappello e mi inchino. Mi rialzo, tendo la mano e mi complimento. 4.

Giu al Dinghy: Una madre non stupida, un figlio non stupido, certe cose non le sapremo mai. Certe altre cose. C'è gente che sembra esistere solo per far venire fuori i punti di domanda sulle facce degli altri. Io vorrei essere uno così. 4.

Per Esmè: con amore e squallore: mi sono perso lo squallore. Vabbè, fa niente. C'è una qua nel mio paese che assomiglia a Esmè. 5. no. 6. In scala da uno a cinque.

Bella bocca e occhi miei verdi: siamo un pochino paranoici? Si un pochino lo siamo. Continuo a perdermi cose, comincio a pensare che il vero scopo di questi racconti sia smantellare le persone seguendo il metodo "testa-muro". 4. Solo perchè non è finito come immaginavo.

Il periodo blu di De Daumier-Smith: non so perchè ma non ha catturato il mio interesse (sebbene fosse fornito dell'apposito retino) ma comunque io lo volevo finire. Non per togliermelo di torno, ma perchè lo volevo leggere. 4 e mezzo.

Teddy: gia a chiamare un bambino theodore o come si scrive, ci vuole coraggio, a chiamarlo teddy per diminutivo bisogna proprio essere delle bestie. Inoltre è una specie di bambino prodigio/santone indiano/vecchio saggio di 10 anni. Io odio i bambini prodigio, specialmente questo con l'aria di quello che ha capito tutto. 5. 5 stelline. Che bisogna leggerlo fino alla fine. Il ka alla fine mi ha ripagato. muhahahahaaha.

La somma fa quaranta e mezzo, 40.5, contando il sei e il mezzo. Diviso nove fa quattro e mezzo (4.5) spaccato. facciamo cinque (5) lascio?
Lasci lasci.

Generalmente parlando, certe persone sono proprio sgradevoli. Persone inventate, non Salinger.
Ancora generalmente parlando, provoca effetti strani, insoliti, spacey-wacey...

Ci sono una valanga di cose da dire su questo libro.
Parto dal fatto che sono 160 pagine di libro ma valgono più di 50 mattoni (in senso figurato).
L'Uomo (Sepùlveda) scrive col cuore e io ho la ferma convinzione autoimposta che a scrivere col cuore siano le donne, non gli uomini, perciò mi stupiso ogni volta, come per le notti bianche.
Poi ci sono le persone. Pensavo sta notte che queste persone sono buone, non intelligenti, non geni, per niente stupide, solo persone. Anzi, Persone. Teoria sviluppata anche grazie al documentario di Piero Angela di ieri sera in cui parlava dei conquistadores spagnoli in gita in messico col gruppo anziani, e volevano convertire gli aztechi alla religione cattolica per chè la loro era barbara. Io ho una cara amica che si chiama barbara ma non mi piacerebbe se si chiamasse cattolica. Comunque, di stupidi ce ne sono, ma qui, in questo libro, sono evitati per bene, e ci sono queste Persone, belle Persone, simpatiche e alla mano, amichevoli, ospitali, sarà il paesaggio della patagonia che le rende tali, a occhio e croce questa patagonia può fare grandi cose agli uomini.
Ecco, parole come "patagonia" e "terra del fuoco", buttate nel più sud dell'america del sud, fanno vivere sopra di loro, fanno vivere difficilmente sopra di loro, le Persone e le fanno diventare così come sono... questo non me lo so spiegare...
Foto.
Ci sono le parole, scritte col cuore, e le foto. Io quando ho visto Tano con un pezzo di legno da fare un contrabbasso e i suoi baffoni mi sono sentito felice, e quando ho visto la signora dei miracoli ho pensato che bella donna, e quando ho visto il folletto... non ve lo dico. Le foto dicono cose che le parole no dicono. Le parole dicono cose che le foto non dicono. Fatevi voi i conti.
In generale, tutto ciò, va contro le mie afermazioni che leggere è un modo come un altro di 1)perdere tempo; 2)rincoglionirsi; 3)nascondersi; 4) varie ed evenutali.
La trama in breve non è pervenuta.

vedi anche come "penso una cosa invece è tutt'altro per un sacco di motivi".
non è difficile. non è lungo. non è noioso. non scrive neanche come un uomo, e ho gardato il traduttore, perchè mi pare impossibile che un uomo posso scrivere cose del genere, e allora vado a vedere, che qua gatta ci cova ed è una traduttrice è ci ha un po' messo del suo, invece è un uomo anche il traduttore.
che è bellissimo ed è dolcissimo, almeno fino alla fine.
ed è corto e intenso, come la ragazza che usciva dall'acqua e tornava a sdraiarsi lì vicino.
e io esco e urlo al capolavoro, e voi mi direte "bravo scemo" e io vi rispondo che potevate anche dirmelo prima, che altro che promessi sposi e la morte a venezia a scuola, che per compensare mi leggevo il signore degli anelli durante le lezioni.
magari c'è un problema di fondo, magari scrittori russi = tutto di più degli altri e non scrittori russi = mattonazzo che ti serve un sacchissimo di forza di volontà ed essere un po' masochista.

Ore 14.41, inizio col titolo e scrivo l'ora.
L'unico limite è scrivere la verità.
Ma va?!
No la verità non la voglio scrivere, la verità è noiosa.
Scriverò non verità, ma se ve lo dico non sono più non verità.
Ma se io ci credo? Se sono convinto di quello che scrivo? Che poi è come essere convinti di quel ce si legge. Quello che leggiamo risveglia delle emozioni solo perchè gli diamo la possibilità di essere una verità. Se partissimo dal presupposto che è tutto finto tanto varrebbe andare nell'orto a raccogliere l'insalata prima che appassisca.
Se scriviamo non verità ma non siamo convinti non ci casca nessuno... chi le scrive proprio no, mentre per farla in barba chi la scrive deve esserne convinto... bisogna essere un po' attori, come i ladri bisogna che siano un po' atleti, e i tuffatori un po' fisici, e i designer un po' artisti.

No, la verità non è noisa, quello che vediamo che sentiamo e compagnia bella sono le uniche cose con cui alla fine cui alla fine possiamo fare i conti. Non si può mica star a litigare con i fantasmi o con harry potter, possiamo litigare col vicino di casa o innamorarci di quella che ci porta la spesa...

No no no no no.

Odio scrivere queste cose... che poi mi par di essermi montato da solo la testa, che poi è anche vero... oltre a montarmi la testa sono anche narcisista e quella parola che è il contrario di modesto.

Però fa male eh, non pensate che sia na cosa così. NON E' UNA COSA COSI'!!!!!!!! E' talmente tanto... tanto... tanto, che vi rimarrà incastrata addosso e ci rimarrete persi dentro, è come il tardis del dottor who, dentro è più grande, detto con tono meravigliato.

Ore 15.16 mi sa che non ho altro da dire.

Uh potrei fare un elenco di parole:
freddo, cane, latte, mamma, sorridere, solitudine, morte, lontano, legno, uova, guerra, aiuto, armonica, acquavite, vino, testa, vivere, grigio.

Un colpo di rivoltella su un gomito, ecco quello che cercavo di dire ma non riuscivo. Spero di non doverlo mai provare veramente.
E sono le 16.06

Mi ha anche quasi fatto rimorchiare da una tipa questo libro, quasi, peccato che sia gia impegnata con uno di quelli che giocano a calcetto al torneo, che cacchio...
E sono le 16.10

Ma vale anche il contrario, chi trova cerca. No dai, intendevo, chi non cerca trova ugualmente. In un paio di occasioni, neanche il tempo di esporre i fatti che già Sherlock aveva capito tutto, e Watson " ah davvero?" e io "MA COMEEEE?!?!?!?!?!?"
Differenze espressive tra l'ottocento e il duemiladiece e duemilaundici.
Un genio comunque sto uomo. Conan Doyle, visto che di solito un personaggio inventato ci vuole poco a renderlo genio, ma secondo me Conan Doyle è lo stesso un genio.
Come sarebbe a dire perchè?
non posso dirvelo, se ve lo dicessi poi dovrei ucc.. vi rovinerei tutto, visto che tra raccontare la trama di un racconto e svelare tutto il meglio non c'è neanche il tempo di prendere fiato.
Ma vi propongo un quesito, anzi, una situazione.
Oggi ho visto un pezzetto di puntata di "il mondo perduto" telefilm tratto da qualcosa di Conan Doyle, un personaggio si chiama George Challenger. Il fulcro della matassa è: è nato prima George Challenger o la dodge challenger? ovviamente George Challenger; ma: chi ha copiato chi? ovviamente la dodge ha copiato da George; ma: che la dodge si chiami così perchè in questo modo ha potuto creare il modello challenger?
Mistero...
Domani su... Rieducational Channel. Condotto per questa particolare situazione da Giacobbo.

Che recensione del cazzo per un libro così figo... un po' mi vergogno di me stesso, non me vogliano i veri fan, vi prego non tiratemi le pietre.

commento consono al libro: perchè gli ho dato 4 stelle? non sono di quelli che parlano facendosi domande e poi rispondendo, me lo sto veramente chiedendo. per ora mi concedo il beneficio del dubbio, ma lo devo rileggere e capirci quello che c'è da capire. ma non si parla del fight club. capito questo, non si parla del fight club. la settima regola del fight è che se è la vostra prima sera al fight club dovete combattere. ho combattuto a leggerlo la prima sera. e anche la seconda. e anche la terza. continuare a combattere. la prima regola di jacopo darici. jacopo che non segue mai le sue regole.

commento non consono al libro: bastava dare a Tyler Durden la faccia e gli addominali di Brad Pitt e a Marla quella di Helena Bonham Carter ed è fatta, ora si che va via liscio...come il sapone. (bleah)

venghino signori è arrivato l'uomo della divertenza!
abbiamo storie storielle storione anguille...
pesci in faccia, pesci in piazza, tonni mannari e sirene con le tette rifatte.
ci sono anche pronto soccorso e beaty case e gli scarafaggi che imprecano, perchè da quelle parti gli scarafaggi usano un linguaggio colorito...