Francesca Libretti Female, 34, In a relationship. Chiari, Italy

Mi sto dando alle letture poco impegnate ultimamente, è evidente.

Una donna decisamente curvy che impara ad accettare la sua fisicità e, quindi, ad amare sé stessa.
Come tutte le sue colleghe, anche lei s'innamora di un uomo.
Un uomo che, tuttavia, non può certo definirsi un Big Jim, uno di quelli con le 3 B (bello, buono e benestante... molto più che benestante, normalmente!). E’ un disagiato, misantropo ma ha il suo perché.
La storia, per una volta, è diversa dalla solita minestra.

Seguo Dania in rete da tempo e mi aspettavo qualcosa di meglio. Non c’è niente di peggio dell’aspettativa in questi casi.

Il personaggio di Rebecca è una copia delle varie protagoniste rosa degli ultimi tempi. Mi ha ricordato molto la Becky di I love shopping, hanno anche lo stesso nome!
Mi ha molto infastidito la descrizione ad ogni pagina dell’abbigliamento completo scelto per ogni occasione. Che palle. Ho capito che Coco è chic e che bisogna che il lettore lo capisca ma, perdio, basta con ‘ste descrizioni dettagliate.
La storia è più o meno sempre la stessa: lei, sfigata ma con grossissime qualità inespresse, incontra lui, bello, giovane e ricco. Lui, ça va sans dire, è fidanzato con una bellona magrissima che alla fine lascerà per la protagonista. Fine.
Il finale si presta al sequel… qualcosa tipo Champs-Élysées n°5 potrebbe essere appropriato!
In ogni caso questo personaggio ha tutte le carte in regola per diventare l’ I love shopping italiano e io glielo auguro sinceramente. Probabilmente però, io non ho più l’età per leggere questo tipo di libri.

Un libro che non lascia indifferente nemmeno una cinica consumista come me.
La riflessione nasce spontanea mano a mano che la lettura prosegue e alcuni retroscena... chi se li sarebbe mai immaginati!
Non comprerò più caffè, gamberi e magliette low-cost con la stessa spensieratezza, questo è certo!

Lo stile è brillante ed accattivante. Vorrei saper scrivere così.

Adoro Carlotto, lo amo. Seriamente.
Ultimamente il tempo scarseggia e non vedevo l'ora di andare in vacanza per buttarmi su questo nuovo libro. Una delusione cocente. Sarà che le aspettative erano davvero alte, chissà.
Non si può dire che sia un brutto libro, per carità. Probabilmente chi non ha mail letto Carlotto lo amerà ma sicuramente non chi conosce quel che Carlotto sa fare, sa scrivere.
La storia in sè non sarebbe male ma è confusa, caotica, sommaria. Sembra quasi che l'autore abbia avuto fretta di finire, di pubblicare. I personaggi sono... personaggi! Non si ha la sensazione, come negli altri libri, che dietro al personaggio ci sia un modello in carne e ossa. Sembra un libro sconnesso con la realtà; e parlando di un romanzo di Carlotto ciò non è tollerabile.

Questo avrebbe potuto essere un altro di quei libri grandiosi che solo Carlotto sa scrivere ma è rimasto relegato al condizionale, ahimè. Speriamo che la prossima volta l'autore abbia meno fretta.

Che dire? Mi sono presa qualche giorno di tempo prima di scrivere questa recensione. Avevo bisogno di metabolizzare ed analizzare la situazione.
Scritto in modo molto semplice. Si legge velocemente e non c’è bisogno di grande concentrazione. Come libro da ombrellone ci sta, anche se poi, vista la fama mediatica del mummyporn per casalinghe annoiate, tutti i maschi della spiaggia ti guarderanno come l’infoiata di turno… e non è il massimo della vita.

La storia è totalmente fuori dalla realtà, mi stupisce che milioni di donne in tutto il mondo si siano appassionate a questo romanzo e che, per giunta, si siano immedesimate nei personaggi.
Lei, Anastasia Steel, una 21enne goffa, abbastanza figa, laureanda e vergine. E quando dico vergine intendo in ogni senso: non ha mai avuto un uomo, non solo in senso biblico! Non ha mai sentito attrazione per alcuno, mai baciato, non si è mai pasticciata nelle parti basse e dubito fortemente sul fatto che se la sia mai vista allo specchio, per intenderci.
Alle sue prime esperienze sessuali riesce a raggiungere ogni volta, ogni fottuta volta!, orgasmi piacevolmente estenuanti. E secondo voi si limita ad uno per volta? Eh no, lei ci riesce svariate volte a distanza di poche ore, se non minuti, l’una dall’altra!
Lui, Christian Grey, è un 27enne figo, con occhi ardenti (cito testualmente!), ricco sfondato che “si è fatto da solo” (molto, mooooolto realistico!). Possiede un elicottero privato, uno svariato numero di auto sportive tipo Audi R8 e tutte le sue impiegate sono biondone super fighe.
È uno stalker, sadico, superdotato e con un culetto che, levati! Veste esclusivamente di grigio ed ha occhi ardenti grigi, che ve lo dico a fare!
“Occhi ardenti” l’ho già scritto? Nel libro viene ripetuto centinaia di volte, non vorrei essere da meno.
Nel suo lussuoso ed enorme (come il suo pene) appartamento, dal quale si osserva tutta Seattle, c’è una “sala giochi” degna della peggior stanza delle torture medioevali. E tu ti aspetti che faccia cose disumane alla sue vitt… ehm, partner. Invece no, si limita a sculacciarle e usare un paio di frustini a mo’ di dildo. Insomma, di S/M io non ne ho trovato poi molto in ‘sto tomo.
Il sesso tra i due è… sesso, per l’appunto. Lui non fa l'amore, lui fotte senza pietà! (giuro, c'è davvero scritto così!!!).
Poco romanticismo e tante possenti erezioni e profonde penetrazioni. Nulla di sconvolgente o che una normale coppia con una sana attività sessuale non faccia.
Lui perde la testa per lei e, pertanto, le sottopone un accordo di riservatezza, in primis, e un contratto Dominatore/Sottomessa, in secundis, che lei dovrà accettare per iscritto.
Lei perde la testa per lui e lo definisce a sua madre “principe azzurro”.
Lui ha seri problemi ma anche lei non scherza. Freud ci avrebbe potuto perdere il senno con due tipi così!
Lui, Mr. Grey, dopo una settimana scarsa, le regala, nell’ordine: 3 prime edizioni del valore di 15.000 dollari/cad, 1 automobile Audi rossa fiammante, un computer portatile, un blackberry e un’intera cabina armadio zeppa di abiti e biancheria che certamente non sono stati acquistati all’OVS.
Certo che, se fosse stato davvero fico-fico, superfico, avrebbe dovuto comprarle un ipad+iphone, mica un banalissimo blackberry+laptop!

Che altro dire? Alla fine lui, dietro sua esplicita richiesta, la sculaccia di brutto e lei, con le chiappe doloranti, lo insulta e lo molla.
Il libro finisce così, invitando il lettore a scoprire come andrà a finire comprando 50 sfumature di nero che, in una recensione trovata in rete, viene definito 50 scudisciate di noia.

Inutile dire che, se inizialmente avevo il dubbio di acquistare la trilogia, investirò meglio i soldi. E non sarà difficile.

No star, no party.