Jackieale/Kallista Female, 27. Milano, Italy

"Aiutami! Arriva la mamma" è, fra gli Harmony, uno dei migliori che abbia mai letto in tutta la mia carriera di romance-izzante.
Perché? La trama è uno dei soliti cliché su cui si fonda questo genere di letteratura (lei che chiede a lui, amico d'infanzia, di fingere di fare il suo fidanzato per due settimane), ma i personaggi fanno la differenza:
- Lei ha 27 anni e NON E' VERGINE, bensì passa da un uomo all'altro perché ha un carattere molto indipendente e volubile (per davvero, non come le finte indipendenti degli Harmony), tale che arriva pure ad eccessi che ci vengono narrati. E' piena di vita e di iniziative, ma è sostanzialmente una bandieruola al vento la cui energia rischia sempre di venir investita malamente, perché è incapace di incanalarla in maniera coerente.
- Lui è suo coetaneo ed è un suo amico d'infanzia da anni innamorato di lei, della quale per anni fu il "cagnolin servente". Razionale e calmo, lei non se lo calcola come potenziale metà perché, abituata ad andare di fiore in fiore, non si è mai fermata ad osservare il ben di dio che aveva in casa. Nonostante lui sia il suo amico, confidente ed aiutante numero uno.
D'un tratto lui capisce che per avere una chance deve tirare fuori le balle che con lei non ha mai dimostrato di avere, e, lo dirò brutalmente, facendola arrapare, mostrando la sua parte sexy.
Attuata la cosa e "attivato" il chip dell'attrazione sessuale, lei vuole OVVIAMENTE il lui dolce e disponibile che è sempre stato, che lei ha sempre saputo che lui era e che in fondo aveva sempre platonicamente amato, NON il duro che ha finto di essere per conquistarla e che, assolta la sua funzione di mera "miccia", non ha più senso che esista. Perché, insomma, quando si ama una persona non si vuole uno stronzo ma un pilastro che ti stia a fianco.

Non è vero che le donne vogliono gli stronzi e snobbano i buoni. E' che le donne non sanno che in ogni buono c'è una punta di stronzaggine (intesa come "luridità arf arf"), mentre in ogni stronzo c'è solo una punta di bontà. Dunque cosa preferire per una relazione? Il buono o lo stronzo?

In summa, la versione romanzata di una storia che, escamotage a parte, è - ommioddio lo sto dicendo - realistica. E allo stesso tempo usa moduli descrittivi adorabilmente ridicoli. Come si fa a non amare alla follia sto Harmony?!?

La serie tv svettava per trashezza (& le 574846 inutili scene di sesso), il libro onestamente è, nel suo genere, uno dei meno turpi e meno malscritti che abbia mai letto. Scorre velocemente, e che è un piacere. Niente di trascendentale, certo, ma è già un passo avanti per il filone.

Capisco la gente che gli diede 5 stelle (penso e spero, sempre nel suo genere), forse gridando al miracolo, visto che tendenzialmente le storie di paranormal romance vampiresco sono solo uno sciapo espediente per descrivere vicende pruriginose di amori impossibili. Ovviamente nel suo piccolo pure questo ha i sopracitati clichés, ma devo dire che ha una sua solidità e capacità di risultare interessante che non m'aspettavo.

Nota: questo è uno di cui casi in cui la versione italiana del libro svilisce di molto il prodotto originale, appiattendolo.

Marriage of Unconvenience, in italiano edito per la prima volta in un Harmony sottilettoso dal titolo Rich e Jamie, successivamente riedito in un volume contenente 3 storie del ciclo dei Mannings di Debbie McComber, è stato il mio primo romance preferito. Ho due preferiti in tutto. In genere li rivendo sempre. Di questo invece comprai l'edizione inglese per vedere com'era in originale, scoprendo che la Harlequin in Italia fa operazioni editoriali violentissime e "stampinose": aggiunge il sesso e assottiglia l'introspezione psicologica. Affascinante!

Se l'altro mio Harmony preferito ha dei tratti innovativi, qua invece si va sul pesante classico, ma la cosa personalmente bella è che vi sono diversi cliché che a me piacciono da matti, in primis i due migliori amici che in realtà latentemente si amano da anni senza capirlo (lui ovviamente dannatamente bello e solido, lei di medio aspetto ma lui non capisce perché gli altri uomini non vadano matti per lei). Arriva però il colpo di scena ubertrash: lei vuole un figlio perché capì che nessuno se la vorrà mai sposare, ergo vuole l'inseminazione artificiale. Chiede lo sperma al suo amico (!), che però asserisce le darà la sua semenza solo se la sposerà (!) perché vuole avere qualche diritto sul nascituro. Essendo un uomo di sustanza scrive addirittura un contratto prematrimoniale con le clausole, per la gioia di noi lettrici! Servirà ovviamente un bel litigio per gelosia per far partire la vera gravidanza. Ma entrambi negano un coinvolgimento sentimentale a lungo, facendo innescare la tematica della "convivenza forzata", del "tu la ami/no non la amo" fra Rich e suo fratello, del "voglio il divorzio (perché mi sono innamorata di te - questo ovviamente non glielo dice)" e altre immancabili e sempreverdi scene angstose.
Notevole dimostrazione d'amore finale, teatrale e pathosseggiante come piace a noi.

Meraviglioso Harmony canonico, grazie Debbie! Peccato che le altre tue storie siano così cosà.

(commento che non aggiornai mai perché basita dalla pochezza del finale - che non fa neanche ridere! Incredibile!).

Sono a pagina 80: ci fu solo l'interminabile (zzzzzz....) matrimonio e due trombate (con lui che spacca la camera) in ELLISSI*.
Sesso stra-FAIL, povere fan di Edward.
*ellissi= esempio teorico di scopaggio in ellissi: "...si baciarono sempre più vorticosamente e non resistirono l'uno all'altra.

Il sole già splendeva e Bella aprì gli occhi..."

Lei è ovviamente già incinta! Garystuo: un colpo-un centro.

Esì cribbio, questo romanzo è truzzo dentro! Ma no truzzo da discoteca, semmai truzzo da Vin Diesel meets la sposa di Kill Bill. Il truzzo convinto del testosterone e del sangue e del "sono una donna maschia con assai ferite e sicura di me". Ma anche del "sono una donna che si arrapa quando un vampiro bono e con più di 100 anni mi parla con la sua voce cantante".

Ma sta cosa della persona "cantante" ricorre anche nell'altra saga del momento, non truzza ma (soft)erotic e lievemente goth, sicuramente adolescenziale ed Harmony (trattasi di Twilight, ma penso fosse chiaro come la pelle rilucente dei Cullen che blablabla occhi ambrati blablabla!)... e il mio cuoricino si accende per i dolci ricordi di GaryStuo, l'uomo dalle dubbie reazioni idrauliche là in basso.
Il vampiro di questa saga pare più sensual, magari lo tirerà fuori e mi farà capire questa cosa della sessualità vampiresca!
Jean-coso, credo in te!

Riassunto:
W il trash!!! E viva le biblioteche, soprattutto!

Io lo giuro, non ho MAI riso tanto per un libro.
La saga di Twilight è per me una cosa che può essere equiparata ad Independence Day, e ciò le rende grande onore. Penso sia difficilissimo, in letteratura, far ridere a crepapelle NON VOLENDO far ridere.
L'apoteosi del trash! Grazie, Meyer!!

In questo volume per ora abbiamo:
- una FANTASMAGORICA descrizione di GaryStuo Cullen, che prontamente ho quotato perché è davvero notevole. L'ho anche riletta, e ridestò in me la stessa ilarità della prima lettura.
- un Edward Cullen che si vede benissimo che è vissuto nella seconda metà dell'Ottocento, perché più o meno tratta la sua amata come un uomo trattava la sua donna in tempi di anteguerra, anti anni '60, anti "le donne possono far altro oltre stare in casa ed aspettare il proprio prode marito". Nella fattispecie la segrega in casa. Per proteggerla. Le fa anche gli appostamenti.
- Una Bella che nel ruolo di "donna del secolo scorso e forse qualche altro addietro" ci sta benissimo, perché non è minimamente capace di bastare a sé stessa, non fa altro che pulire e cucinare e vivere per il suo cacchio di Ed Cullen, anche se accanto a lei ha un ragazzo virile, caldo (fin troppo lol) e col quale ha duemilaseicento cose in comune, fra cui arrapamento attestabile. Però con Ed non si vuole sposare (giustamente); già perché Egli disse che prima di vampirizzarla vuole ciò, giusto per ribadire che è una sorta di "uomo" Harmony.
(N.d.me.: fino a poco tempo fa negli Harmony ci si sposava anche solo dopo tanto angst e un bacio passionale. POI forse si trombava. Meyer, verrò a casa tua per scovare la tua collezione di romanzetti rosa!!).
Un tempo le ragazze si sposavano di controvoglia per potere finalmente fare sesso senza problemi. Lei scommetto si sposerà sì, ma per non invecchiare, perché Edward rimarrà sempre un giovane 17 enne e starebbero male assieme. Magari è ANCHE che lo ama assai eh, ma per un buon 90% la ragione è la sopracitata, visto che ci sono scritte pagine e pagine in merito.
- un coprotagonista (Jacob) ormai più figo (fisicamente, caratterialmente, sensualmente, verbalmente...) del protagonista, di netto.
- un trashissimo dialogo fra i due contendenti in tenda, sotto la neve, la vigilia di una terribile battaglia.
- l'omicidio di Cime Tempestose (qua Catherine = Bella e Heathcliff= Edward), dopo lo scempio dell'altrettanto inflazionato Romeo e Giulietta.

Notevole DAVVERO!!

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A presto il quarto e ultimo capitolo della saga di Twilight, ovvero:
Scopriamo come farà Bella ad avere rapporti sessuali con Edward, posto che lui, non avendo sangue nelle vene (più una serie di altri effetti collaterali al vampirismo), non può avere fisicamente reazioni rigide là sotto.
Chissà che si inventerà la Meyer!

Se il primo libro della saga era una cosa a metà fra l'interessante studio sociologico, l'Harmony adolescenziale e la fanfiction, il secondo offre un best of dei testi di canzone emo più noti fra i ggiovani d'oggi. E una top ten di "frasi turpi da non pensare sul ragazzo del quale ti sei infatuata di brutto-brutto (aka Edward, il MarySuo, anzi, GaryStuo) per non essere veramente patetica".

La trama, senza particolari spoiler:
- loro si amano ma si separano;
- lei vorrebbe morire e ci tenta pure assai volte, anche se la sua natura a metà fra la nerd goffa e la suicida le renderebbe già facile questo suo proposito (parentesi: e nel mentre è voluta da uno più passionale e virile del suo GarySuo che ogni goffa nerd e suicida esistente sulla terra avrebbe ballato la lambada al sol pensiero);
- daje che ridai lui la crede morta e vorrebbe morire.
=
- Shakespeare vorrebbe rinascere e morire di nuovo, ma con più dolore di prima, per avere permesso di ririririutilizzare (citati però, eh) il suo modulo giuliettaromeoide (già pesantemente sdolcinato) con così tanto trash e caricato svenevolismo. Certe frasi sono da antologia "I migliori Baci Perugina (emo) della nostra vita".

E: qui si tifa per Paride, se proprio.

Superato l'odio atavico per il fenomeno Twilight, il desiderio di omicidio che la protagonista Mary Sue desterebbe anche nella monaca più buona del mondo, la sofferenza data lo stile narrativo piatto e banale (che però lo rende scorrevole), archiviate tutte le risate che mi feci grazie a certe impennate assolutamente melense e da Harmony (lui quando è di buon'umore ha gli occhi ambrati, del resto!), sono contenta finalmente di poter esprimere d'ora in poi il mio giudizio su questo libro avendolo letto. Onestamente era un tocchetto """"meglio"""" di quel che mi aspettassi, ma ciò che mi colpì maggiormente fu quanto la scrittrice fu oscenamente ruffiana nel trattare determinate tematiche e cliché. So di per certo che il suo editore, nel leggere il manoscritto finale, gongolò come una merda pregustandone il successo mondiale.

Nessun voto, perché Twilight è amore e merda assieme. Impossibile da giudicare, è una delle più belle-merde che mai lessi.
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(Altro) commento che feci sul solito noto forum: http://smo.forumfree.net/?t=9475184&st=615#entry2677053…

in sintesi: solo il personaggio di André Marek dà un senso a quest'opera dell'ei fu Michael Crichton. Incongruenze temporali a iosa. IL paradosso temporale finale, OMG!

Consigliato, se proprio, solo a clementissimi appassionati di Medioevo viaggiato-nel-tempo... con l'avvertenza di leggerlo senza pensare [troppo]!

In certi momenti ero irritata dalla poca coerenza, che tenta l'aggancio "scientifico" per ottenere il viaggio nel tempo; ciononostante ad una prima lettura mi esaltai anche, ma non per merito del libro.
E quando si arriva al colpo di scena finale...! E' un superduperparadosso temporale alla "sono il (bisbisbisbis)nonno di me stesso" di Futuram-ica memoria. Solo che è fatto con decisamente meno classe e con una certa spannung da agnizione di telenovelas.

Di questo libro, a lettura terminata e passato del tempo, si ricorderanno prettamente il duello di Marek alla giostra medievale, l'amosfera à la "Il nome della rosa" presso il monastero e per, sì, il terrificante, osceno, da denuncia finale.

Io prima di leggere il libro vidi il film e l'effetto è più o meno è lo stesso, quindi se non volete leggere le 500/700/nonricordomaerauntomone pagine di 'sta roba ed invece preferite venire a contatto con un decoroso best of del libro vi consiglio l'omonimo film, Timeline, 1 ora e mezza circa, dove André Marek è interpretato da nientepopodimenoche Gerard Butler.
Almeno tanto scempio potrà avere per voi un senso! Un B[U]ON senso!

Per le donzelle che videro il film e ora vorrebbero leggere il libro: consiglio un rewind del film e via col vento (nel senso, gettate il libro fuori dalla finestra)! E' vero che su video non troverete la giostra medievale con Marek lo-studioso-superfico ma se me lo chiedete vi scannerizzo le 4/5 pagine in cui viene descritta. Non c'è nient'altro di notevole nel libro, giuro.