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Fifty Shades of Grey
***This comment contains spoilers! ***
Normalmente scelgo bene le mie letture. Mi piace alternare classici e contemporanei, e ho sempre una nutrita scorta di opere di volore riconosciuto che magari alterno a qualche curiosità, a qualche cosina più leggera, a qualche calcolato rischio. Questa ciofeca non appartiene ad alcuna di queste cat ... (continue)
Normalmente scelgo bene le mie letture. Mi piace alternare classici e contemporanei, e ho sempre una nutrita scorta di opere di volore riconosciuto che magari alterno a qualche curiosità, a qualche cosina più leggera, a qualche calcolato rischio. Questa ciofeca non appartiene ad alcuna di queste categorie, e ancora non mi capacito di essermi inflitta il supplizio di leggere un libro che sapevo già brutto e che mi era stato regalato per scherzo. Ecco, brutto è poco, questo è di gran lunga il libro peggio scritto che abbia mai avuto la tenacia di portare a termine, e gli editori andrebbero pubblicamente svergognati. Passi il clone softporn di Twilight, passi il fatto che la protagonista che dovrebbe passare per ragazza intelligente e interiormente ricca (perché poi? Perché guida un'automobile vecchia e non porta il mascara? Ah certo, le piace Thomas Hardy) sia invece una babbea con cui è impossibile identificarsi per quanto uno si sforzi, passi pure l'equivoca e malsana idea di fantasia femminile che la ciofeca propone. Ma la mancanza di una struttura anche archetipica, di un bosone di propulsione narrativa, di un lavoro di editing di base e del minimo sindacale di cura editoriale, ne fanno un insulto a qualsiasi lettore. Lo stile è pari pari quello delle fanfic più ignobili, quelle in cui la mente debole e ossessionata dell'autore s'immerge in un immaginario preso a prestito per condividere con altri monomaniaci le proprie fregole e i propri incontrollati deliri. E infatti l'abominio è tutto scritto al presente, in the moment, con gran profusione di Holy crap, he's so gorgeous! Holy hell, he's so seductive! Holy shit, it's so erotic!, di dettagliate decrizioni delle espressioni illeggibili, delle camicie di lino, dei capelli spettinati, delle labbra scolpite, e del modo in cui calano i pantaloni al "tormentato" eroe. Chiamatemi bacchettona, ma meglio una cura canalare senza anestesia. E allora perché l'ho fatto (ho subito anche la cura canalare senza anestesia, non lo dico per dire), perché ho letto la porcata? Forse perché non ho mai dato prima una stellina secca su aNobii. La prima e l'ultima, spero. Guardatevi da E.L. James!