Snoopina (anche su GoodReads) Female, 24. Milano, Italy

Non so perché ho dato una seconda possibilità alla Kinsella, dopo il grottesco “I love minishopping”. Forse qualcosa in me gode a soffrire.
Doverosa premessa: io non ho nulla contro la letteratura “leggera”, come si può notare dalla mia libreria. Ma i libri della Kinsella per me non sono leggeri, sono stupidi. Non mi rilassano, perché l'idiozia delle loro protagoniste e delle situazioni è tale da innervosirmi.
Qua abbiamo un caso da manuale: la protagonista con il quoziente intellettivo di Margherita Hack e il buonsenso di Fantozzi.
La trama. Samantha, a 29 anni, è un avvocato di enorme successo che lavora in un famosissimo studio legale. Lavora in continuazione e la cosa ci viene ricordata da ricorrenti e improbabili “Era da quando avevo 12 anni che non avevo un giorno libero” o similari. Finalmente diventa socio dello studio, ma a quel punto dal caos sulla sua scrivania emerge un prestito che non è riuscita a registrare in tempo e che ha fatto perdere all'azienda cliente 50 milioni di sterline. Lei scappa. Prende un treno a caso e finisce in una casa in campagna a chiedere un analgesico per il mal di testa che l'attanaglia. I padroni di casa la scambiano per una candidata al posto di governante. Lei si inventa un sacco di palle sostenendo di essere una governante provetta, perché come dicevamo prima è un genio e questo è quello che qualunque persona geniale farebbe. Poi però non è in grado nemmeno di fare un sandwich. Ma risolve con la brillantezza che le è propria, ordinando sandwich per venti da un catering. E per rimediare al fatto di aver rovinato l'intero guardaroba dei padroni straricchi con i suoi lavaggi insensati? Ricompra tutti i capi nuovi. Uguali identici. Plausibile, no? In tutto questo conosce il giardiniere che è un figo paura. Sto poveraccio, forse impietosito dalla deficiente che gli sta davanti, le offre lezioni di cucina con sua madre. Ed è fatta. Con un finesettimana di lezioni Samantha arriva dall'incapacità di mettere a bollire l'acqua sul fornello a sfornare branzini all'acquapazza. Così si appassiona al lavoro e anche al giardiniere. Nel frattempo, però, con una banalissima ricerca su Google scopre quello che nessun altro aveva capito: uno dei soci dello studio legale aveva tutto da guadagnare dalla sua “dimenticanza”. Nel suo cervellino si fa strada il dubbio. Si imbuca allo studio fingendosi una cameriera e fa la peggiore figura di palta della storia. Però il socio cattivo poi l'ascolta. Tutto la scagiona. Allora la rivogliono in studio e le offrono il posto di socio anziano. Ma lei dice che preferisce fare la governante. Shock. Tutta la stampa nazionale va dietro a sta cretinetta e conseguentemente i suoi datori di lavoro scoprono la verità, ma ne sono felici e contenti. Poi decide che vuole tornare a fare l'avvocato. E la stampa la segue di nuovo. Sale sul treno per Londra. Poi però vuole stare col giardiniere. Allora scende in una stazioncina sperduta. E qui chi trova? Ma il giardiniere, mi pare ovvio! E vissero felici e contenti.

È abbastanza deprimente come sinossi?

Ho letto questo libro anni e anni fa, ma mi sono ricordata solo ora di non averlo mai inserito in Libreria.
Non so quanto possa essere affidabile il mio giudizio per una ragione molto semplice: non mi sono mai interessata minimamente di sport.
L'ho letto su consiglio di un amico appassionato di Rossi, che mi ha decantato gli aneddoti contenuti in questa biografia.
Il tratto saliente di questo libro, che io mi ricordi, è una trascrizione veramente molto fedele delle parole di Rossi. Cosa che da un lato è piacevole, perché sembra quasi una chiacchierata. Dall'altra è drammaticamente pesante perché, come è noto, una ripetizione che passa inosservata nel linguaggio parlato può essere un pugno nell'occhio nello scritto. E qua di ripetizioni ce ne sono in quantità: non mi riferisco solo all'aspetto puramente stilistico, ma anche a livello di contenuto. E' incalcolabile il numero di volte in cui Rossi ripete di essere passato a Yamaha perché in Honda non c'era più una bella atmosfera (era così, giusto? Non vorrei aver invertito i marchi o essermeli inventati direttamente). Credo che Borghi avrebbe potuto tagliare maggiormente senza compromettere l'aspetto "informale" del libro.

Chissà, forse ero io ad aspettarmi troppo da un'autrice con un'esperienza giornalistica di tutto rispetto e un'idea che si preannunciava vincente. Olivia perde un lavoro già precario e la trama del libro si impernia intorno al curriculum vitae: voglio dire, potrebbe essere la storia di tutte (o quantomeno molte di) noi. Invece fra me e Olivia non è proprio scattato il colpo di fulmine.
Iniziamo dallo stile, che personalmente non mi piace. Troppo carico, troppo “vorrei essere Banana Yoshimoto ma non riesco”, troppe citazioni. Sarà stata disattenzione da parte mia, ma all'inizio non ero nemmeno riuscita a capire se la storia fosse ambientata a New York, a cui l'autrice fa un oscuro riferimento, o in una città italiana. L'ho afferrato solo quando la protagonista allude ai prezzi della cioccolata in euro. Anche perché nel libro c'è la costante dei nomi stranieri. Abbiate pazienza, sarà che quella di evitarli è stata una delle prime raccomandazioni di un mio insegnante di scrittura creativa, ma io non li tollero. Sarah, Mathilde, The Witch... Ma perché? Volete dirmi che una Sara e una Matilde non erano abbastanza? Che quell'acca le rende esotiche e cosmopolite? Boh. Poi troppi cliché, che peraltro sembrano ispirati da film o telefilm girati in un altro contesto culturale. La stessa autrice lo riconosce e sembra quasi che ammettendoli tenti di giustificarli. Ma voi l'avete mai visto qualcuno licenziato che gironzola con la sua scatola di cartone? Io no, ma magari è una mia carenza esperienziale. E la storia d'amore nata nella lavanderia a gettoni? Mio nonno la definirebbe al volo “un'americanata”. C'è poi il bacio in ascensore, che la stessa Calvetti ammette essere una scena degna di Scrubs o qualche altra serie tv.
Le Polaroid, le liste, la voce della nonna nella testa e gli alberi da abbracciare mi sembrano altrettanto privi di spessore: quel genere di elementi un po' sempreverdi con tocco hipster che non guastano mai per condire una storia, ma non le danno radici. Però abbracciare gli alberi fa davvero uno strano effetto, vi suggerisco di provarci.
Comunque, dicevamo. Vogliamo passare a Diego?
Sarà una mia impressione, ma Diego mi ricorda moltissimo Mattia di “La solitudine dei numeri primi”. Me lo ricorda troppo, a dire la verità, soprattutto nella sua passione per la fisica e nei pensieri che ne scaturiscono. E il padre che lo vuole avvocato per averlo nel suo studio odora di cliché anni Sessanta.
Il finale. Il finale non solo non c'entra nulla con il problema iniziale, che è quello di aver perso il lavoro a causa della crisi, ma ha quel tocco di magico che io in questi contesti non amo particolarmente* (dove * indica l'utilizzo di un eufemismo). Stiamo parlando di due persone che non si sono mai rivolte la parola, sebbene in passato si siano trovate più volte, in maniera del tutto casuale, nello stesso posto. Ci sta che questi due si parlino e si piacciano, altrimenti il libro non avrebbe senso. Ma con criterio, per cortesia. Infatti in un primo momento, quando finalmente si incontrano faccia a faccia, Olivia si lascia andare ad alcuni pensieri assolutamente plausibili, sul genere: «Ehi, che bel tipo. Chissà se è fidanzato». E io stavo già amando l'autrice per questo tocco di realismo. Ma poi se ne va tutto a rotoli e iniziano a fioccare cose come «Ci stavamo aspettando» mentre lui, naturalmente, la vede bellissima anche mentre lei cincischia con la lattina e rovescia la Coca sulla tovaglia. E io, mentre leggevo, sentivo un ruggito salirmi in gola e prepararsi a esplodere. Ce l'ho ancora lì.

Un romanzo che, come è ovvio, soffre tutti i limiti del romance à la Woodiwiss: i personaggi sono pressoché invariabilmente bellissimi e buonissimi oppure bruttissimi e cattivissimi e la trama, si sa, non brilla per plausibilità. Ciò non toglie che si tratti di un libro che si legge piacevolmente, spalmati sul divano sotto una coperta e con una tazza di tè a portata di mano, per evadere dal mondo e credere alle fiabe per qualche ora.

La vicenda ripercorre in buona parte la precedente storia di Brandon e Heather: c'è di nuovo una ragazza bellissima, che sembra tanto timida ma in realtà è audace (per non dire arrapata) e intraprendente (verso la fine, con la costruzione del fantasma homemade, tocca dei picchi da “Mamma ho perso l'aereo”), c'è l'affascinante capitano di una nave, c'è un'unica donna a bordo fra un branco di allupati e ci sono gli equivoci più snervanti del mondo, che potrebbero essere risolti da … Non so... Una parola, un sms, un tweet, uno status di Facebook.

A dare spessore alla storia sono i personaggi.
Il personaggio di Beau, a mio parere, è uno dei meglio riusciti della Woodiwiss. Al contrario dei precedenti, che sembrano soffrire di un grave disturbo bipolare, Beau rimane un “bonaccione” dall'inizio alla fine, seppur con qualche picco insopportabilmente zuccheroso.
Cerynise, a sua volta, è decisamente meno rincoglionita di altre eroine della stessa scrittrice e anche un po' meno stereotipata, almeno finché non ha un figlio (ovviamente al “primo colpo”... Ma che diamine mangiano 'sti uomini?) e diventa un'altra noiosa mammina modello.

Una scena che ho trovato drammaticamente trash è quella in cui Beau chiede al padre se riesce ancora ad andare in buca con la madre. Ma no. Ma perché. E Brandon, invece di un salutare «Fatti i cazzi tuoi», gli rivela candidamente: «Sai, avevo scambiato tua madre per una prostituita e me la sono fatta a forza. L'ho messa incinta e la odiavo, ma adesso la amo tanto». Dopo una scoperta del genere, se Beau vuole sviluppare qualche turba psichica ha tutta la mia comprensione.

Questo è stato l'ultimo romanzo di Kathleen Woodiwiss, che è stata sconfitta dalla malattia prima di riuscire a terminarlo. Ma la mia impressione è che solo l'idea grezza e -forse- l'inizio siano stati stesi da lei. Per quanto possa comprendere la stanchezza e la debilitazione dell'autrice, non riesco a credere che lei, sempre così precisa e addirittura prolissa nelle descrizioni, abbia tratteggiato così malamente personaggi e situazioni.
Nemmeno negli altri romanzi la trama è molto verosimile, ma le soluzioni narrative sono sempre giustificate. Qua no. Qua c'è Raven (nome che secondo me resta plausibile giusto per il protagonista di un videogioco. Certo, il suono è molto bello, ma io non riesco a non tradurlo in piemontese con “Crüach”) che senza nessun motivo apparente è sempre dove Abrielle ha bisogno. Anche alle 3 di notte in un'ala riservata del castello. Abrielle, dal canto suo, non è particolarmente sveglia, visto che ripete gli stessi errori a ritmo minimale. La prosecuzione della vicenda è scontata (c'è un uomo ubriaco e ci sono delle scale ripide: cosa accadrà mai?) e gli ostacoli psicologici che Abrielle si pone per non cedere a Raven sono abbastanza banali. Lei teme che lui miri al suo patrimonio. È un ambasciatore del re, ragazza mia. Non sarà proprio con le pezze al c**o, non credi?
I costumi dell'epoca, poi, erano piuttosto severi in materia di rapporti fra i due sessi. E questo, all'inizio, lo fa intendere. Salvo poi inserire scene dove Abrielle si porta Raven nudo in camera. Ma nessuno si turba.
Merita un po' di più la scena della battaglia finale in Scozia, che Abrielle si affretta a rovinare rivelando a Raven di essere incinta. Sotto una pioggia di frecce incendiarie. Così, giusto per farlo star tranquillo.
E la strega potentissima che terrorizzava tutti? Una broccata sulla testa e via, questa va giù come una pera cotta.
Sebbene lo svolgimento della trama ricalchi i romanzi precedenti, questo ne rimane solo una brutta copia.

Il miglior sistema per recensire questo libro, da parte mia, sarebbe quello di buttarmi per terra e urlare: «Non lo so, non lo so! Ooooooooh!». Perché giudicare l’opera di uno che ha – ma sì, dai, diciamolo – rivoluzionato il mondo della scrittura, non è mica facile. Stiamo pur sempre parlando dell’autore di “Jack Frusciante è uscito dal gruppo”. E Jack, anche a distanza di vent’anni, sarà sempre la novità nel panorama letterario.

Al liceo avevo un compagno che adorava – letteralmente – “Jack Frusciante etc.”. Ogni sera, diceva, ne apriva una pagina a caso e ciò che vi leggeva gli forniva una risposta. Quando, di fronte a tanta idolatria, gli suggerii di leggere anche gli altri libri di Brizzi, mi rispose: «Non voglio farlo, perché ne sarei inevitabilmente deluso e anche “Jack” ne risentirebbe».

Col senno di poi, devo ammettere che aveva ragione. “Tre ragazzi immaginari” non è affatto un brutto libro (difficile scrivere qualcosa di brutto, con la penna di Brizzi), ma non regge il confronto con l’innovazione e la durezza della tarda adolescenza di Alex e Aidi. Avrei preferito ricordare per sempre Alex nel suo mondo da diciassettenne, alle prese con Krani Elettrici, la Maria Stuarda, la Flavia Maria Ferri e la Pastorelli. Vederlo crescere e ritrovare quei personaggi in flash brevi e poco significativi mi ha intristito e so che ogni volta che rileggerò “Jack bla-bla” vedrò calare l’ombra del futuro su tutti loro.

In primis c’è da dire: l’edizione è molto curata e poco costosa. Ve la consiglio, anche se la parte autentica si riduce a poche pagine. Ma non è mica colpa di nessuno se a Eva Braun non piaceva granché scrivere.

La prima cosa che ho pensato, durante la lettura, è stata: ma come hanno potuto scambiare per autentico il primo diario, lungo e particolareggiato che, come spiega nel libro, è stato smascherato per un falso storico? Sarà che io l’ho letto con la consapevolezza della sua mistificazione, sarà che sono sempre stata convinta che simulare la scrittura di un diario sia fra le cose più difficili al mondo. Mi sembra si intenda chiaramente l’intento di dipingere Hitler alla maniera voluta dagli americani ed Eva come una… Ecco… Insomma, una giovinetta sciocca e lasciva, mettiamola così. Del resto, si è atteso per anni prima di rendere pubblici i video girati da Eva Braun, perché si temeva che mostrare il dittatore nel suo lato umano l’avrebbe reso meno feroce agli occhi del mondo.
Il secondo diario, di 22 pagine, presumibilmente autentico, è più plausibile. Ma mica tanto. Ci sono ancora molte cose che suonano un po’ falsate, tanto che qualche storico solleva già qualche dubbio in merito.

Nel complesso, comunque, si legge con interesse e le note del curatore aiutano a collocare gli avvenimenti nel giusto contesto storico.

Mi sembra di capire che Eugenio Cardi sia un aficionado di temi difficili, come l’anoressia o il disturbo borderline. Mi sembra altresì di capire che compia ricerche approfondite in tema e non ne parli certo per sentito dire. Tant’è che sono molto curiosa di leggere il suo “Diario di una borderline”.
Questo racconto breve, però, costruito mediante un dialogo tra due ragazze anoressiche incontratesi solo sul web, non mi ha lasciato molto. Troppo ordinario per essere un’estremizzazione e troppo estremo per essere non dico ordinario, ma almeno plausibile.

La saga di "Piccole Donne" è indiscutibilmente pervasa da un certo perbenismo, ma ciò non toglie che la vita sia indegna di essere vissuta senza averla letta.
In questo capitolo le sorelle sono cresciute e sono venute a patti con le loro aspirazioni. Di tanto in tanto ci vengono a patti un po' brutalmente, a volerla dire tutta, ma va beh.
Ho trovato molto realistica la descrizione del passaggio dall'infanzia/adolescenza alla maturità, costruito mantenendo le caratteristiche chiave dei personaggi ma ammorbidendone i tratti.
Anche in quest'opera, poi, come in "Piccoli Uomini", l'autrice dà prova di una sensibilità alle dinamiche educative e familiari eccezionale per i tempi che correvano.
Le combinazioni matrimoniali del finale mi hanno lasciato un po’ perplessa, a dire la verità. E Amy mi sta drammaticamente sulle balle. Ma questo dialogo tra Jo e Meg ripaga da qualunque delusione:

«Tu sei come una castagna ancora chiusa nel riccio, spinosa fuori ma morbida dentro e con una polpa dolcissima accuratamente protetta. Un giorno incontrerai l'amore e le spine non pungeranno più».
«È il gelo che fa cadere i ricci, Meg, e a volte ci vuole anche una buona scrollata. Un mucchio di ragazzi va per castagne, ma io non ho intenzione di farmi mettere nel sacco» replicò Jo.

Innanzitutto, voglio fare una premessa: il Conte di Montecristo è il mio sogno erotico letterario che vale 1000 Christian Grey.
Ciò detto, questo classico meriterebbe un posto in tutte le librerie. Ha tutto ciò che si può chiedere a un libro.
C'è la vita felice di Edmond Dantès che viene brutalmente interrotta da un'accusa ingiusta e dalla conseguente prigionia.
C'è poi altra roba emozionante che preferisco non raccontarvi.
E soprattutto c'è la vendeeeeeeeetta, tremenda vendetta consumata nelle maniere più ingegnose. Roba che mentre leggi ti viene voglia di alzarti dalla poltrona e urlare: <<Vai così, Monte! Distruggili!!!>>.
Leggetelo, gente, leggetelo. Ve lo chiedo col tono dell'ingegnere Sutter.

Ora, io mi considero una persona fondamentalmente democratica, soprattutto per quanto riguarda le preferenze di lettura, e nemmeno particolarmente scettica. Questo libro, però, dovrebbe essere vietato prima che qualcuno lo prenda in parola.

Iniziamo dalla grafica, di gusto veramente dubbio, che vorrebbe richiamare –suppongo- i polverosi e antichi tomi su cui l’autrice ha trascorso notti studiando il Segreto attraverso i secoli. Già, perché il libro parla del Segreto, con la maiuscola. Per applicarlo a Te, sempre con la maiuscola. Roba che mentre lo leggevo mi sentivo un po’ il Signore. Comunque, dicevamo. Grafica piuttosto kitsch, paragrafi brevissimi inframezzati da citazioni e testimonianze improbabili.

L’inizio non è così male: sostanzialmente si parla del fatto che ogni essere umano è una sorta di ripetitore nell’universo. Facendo pensieri positivi si attirano eventi positivi e viceversa, in virtù di quella che viene chiamata Legge di Attrazione. Ma dovete fare pensieri proprio positivi, eh, perché se no succede il patatrac. Per es.: guai a pensare “Non voglio sporcare questa maglia”, perché l’universo percepirà un “Voglio sporcare questa maglia”. A parte la sordità dell’universo agli avverbi di negazione e qualche contraddizione qua e là, direi che fin qui è tutto innocuo. Un’iniezione di ottimismo non ha mai fatto male a nessuno.
Intorno alla pagina 55, però, la nostra Rhonda inizia a deragliare di testa. Dopo pagine e pagine di tedio per ripetere il concetto secondo cui per ottenere qualcosa dobbiamo fingere di esserne già in possesso (idea che anche il meno sveglio dei lettori potrebbe assimilare già intorno alla pagina 13) la Rhonda se ne esce con l’imperdonabile.

Se ti dai da fare affinché qualcosa accada, hai fatto un passo indietro. L’azione ispirata non comporta nessuna fatica e ti dà una sensazione meravigliosa, perché sei sulla stessa frequenza del ricevere. Immagina la vita come un fiume impetuoso. Quando agisci per far accadere qualcosa è come se nuotassi controcorrente.

Io sono pigra, eh. Ma palle così grosse non avevo avuto ancora il coraggio di raccontarmene. Che so, cercate lavoro? Guai a scorrere annunci e inviare curriculum! State seduti in poltrona, fingetevi amministratori delegati e a breve Facebook vi manderà a chiamare, giusto il tempo che quel malvestito di Zuckerberg si rompa le balle di gestire una società da fantastiliardi di dollari.
Perché, fra le altre cose, il Segreto è spacciato per una teoria filosofica spiritualeggiante, ma in fin dei conti si dà per scontato che tutti vogliano i volgarissimi e materialissimi soRdi. Per questo vi viene dedicato un intero capitolo.

Innanzitutto, bisogna compilare il proprio assegno con l’importo desiderato, firmato dall’universo. No, non sto scherzando. L’assegno in bianco esiste davvero e si può scaricare sul sito del Segreto. Diamo loro atto che quantomeno il download è gratuito, altrimenti a quest’ora li avrei già denunciati. Poi:

Se in passato hai pensato che l’unico modo per procurarti dei soldi sia il tuo lavoro, abbandona immediatamente questa convinzione.

Se hai formulato pensieri del tipo: <<Devo lavorare sodo e lottare per avere dei soldi>>, liberatene immediatamente.

In effetti esistono molti metodi alternativi. Ci sono il traffico di droga, la tratta della prostituzione, la compravendita di organi. Forza, gente, il segreto sta nel Pensiero! Ed ecco allora che:

Per i prossimi trenta giorni impegnati a guardare tutte le cose che vorresti e a dirti: <<Me lo posso permettere, lo posso comprare>>. Quando vedi passare l’auto dei tuoi sogni, esclama: <<Me la posso permettere>>. Quando vedi un vestito che ti piace o pensi a una fantastica vacanza, ripeti: <<Me lo posso permettere>>. (…) Inizierai a convincerti di poterti permettere quelle cose.

Ed è a questo punto che il concessionario BMW ti verrà a prendere a casa, assegno scoperto alla mano.
Non poteva poi mancare la testimonianza. Giuro che mi sono sentita in imbarazzo mentre la leggevo.

David Schirmer, operatore azionario, dice: Quando ho cominciato a sentir parlare del Segreto, trovavo ogni giorno nella posta un mucchio di fatture. (…) Dopodiché mi sono detto: <<E se cominciassi a visualizzare degli assegni che mi arrivano per posta?>>. Così ho visualizzato un mazzetto di assegni che atterrava nella mia cassetta delle lettere. Già nel giro di un mese le cose hanno cominciato a cambiare. E’ sorprendente, ma oggi con la posta mi arrivano solo assegni. Ricevo anche qualche fattura, ma per lo più si tratta di assegni.

Non paga di siffatto racconto, la Rhonda aggiunge: Riceviamo centinaia e centinaia di lettere di persone che ci raccontano che dopo aver visto il film hanno cominciato a ricevere per posta assegni inaspettati.

Innanzitutto, non so come funziona a casa vostra, ma qui da me le fatture arrivano a cadenze regolari. La TARSU ogni sei mesi, la Telecom ogni bimestre, l’Enel ogni mese. Finora sono sempre stati puntuali e non si sono mai fatti influenzare dalle Leggi dell’Universo. Poi. Chi diamine ve li manda ‘sti dannati assegni? Da chi sono firmati? E perché vi arrivano? E l’Ufficio delle Entrate non si fa delle domande? Mah.

Per quanto riguarda invece il capitolo sulla salute, mi ha quasi fatto rivalutare il libro. Spiegava come la forza del pensiero positivo e il riso possano aiutare anche nella sconfitta di una malattia definita incurabile. Ne sono convintissima. Poi ha iniziato a straparlare della giovinezza eterna e mi sono dovuta ricredere. Il clou, però, lo raggiunge in merito ai problemi di peso. Vorrei sottolineare che l’obesità e i disturbi alimentari in genere sono malattie.

La prima cosa da sapere è che se ti concentri sul perdere peso attrarrai la necessità di perderne altro, quindi togliti dalla mente l’idea di “dover dimagrire”. E’ questo il motivo per cui le diete non funzionano: essendo focalizzato sulla perdita di peso, attrarrai inevitabilmente la necessità di dimagrire in continuazione.

Ok, le diete non funzionano. Cosa fare, allora?

La seconda cosa da sapere è che la tua condizione di obesità è stata creata dal tuo pensiero. In parole povere, il fatto che una persona sia in sovrappeso dipende dall’aver concepito più o meno coscientemente “pensieri grassi”.

I pensieri grassi, gente.

L’idea più diffusa, di cui ero convinta anch’io, è che il mio aumento di peso fosse dovuto al cibo. E’ una convinzione che non aiuta e adesso la ritengo una stupidaggine bell’e buona. Il cibo non c’entra niente con l’aumento di peso.

Logico, no? Quindi, anche se vuoi dimagrire, continua pure a mangiare mezzo chilo di carbonara per cena, che tanto non c’entra niente. Ma attenzione: Se vedi persone in sovrappeso, distogli lo sguardo e dirigi subito la mente sull’immagine di te nel tuo corpo perfetto e sentila.

Uh, che schifo! Un ciccione! Chissà che pensieri grassi ha fatto, per ridursi così!

Spero, in conclusione, di avervi convinti a non comprare questo libro. Mi auguro, soprattutto, che non lo consigliate a persone in difficoltà. Perché sono convinta che questo manualetto pseudo new age sia molto meno innocuo di quanto possa sembrare, se viene preso alla lettera. Temo che, nella sua volontà di cambiare il mondo, la Rhonda abbia fatto un danno.

Mentre leggevo questo libro mi risuonavano nella testa le urla di De Sade e di tutti i suoi personaggi.

Comunque. Da qualche parte bisogna pur iniziare per parlare di sesso, no? Ed è un po’ come nei film porno: lo sappiamo tutti che si andrà a parare lì, quindi perché prendersi la briga di curare la sceneggiatura? Ecco dunque che la protagonista, l’insipida verginella Anastasia Steele, prende il posto della strafiga e navigata coinquilina per intervistare il Mega Direttore Galattico Christian Grey. Premessa doverosa: la coinquilina dirige il giornale universitario. Bloccata a casa dall’influenza, vuoi mica che abbia un collaboratore con una seppur vaga idea del mestiere di giornalista che possa andare al posto suo? No, ci manda l’amichetta. Che, nella migliore tradizione Bellaswansiana, fa l’ingresso nell’ufficio del tipo cadendo a pera cotta. L’intervista, in attesa da nove mesi, dura forse meno di cinque minuti. Deh, gente, qua c’abbiamo da parlà de sesso. Christian ha gli occhi grigi (ricordatevelo, perché nel libro lo dirà solo altre 465476 volte), è fiko e naturalmente è stracarico di soldi. Se rispondesse alle domande con un “mi piace chiombarmi le donne legate e imbavagliate” sarebbe forse meno esplicito, ma naturalmente l’innocente Anastasia non coglie niente. Non sospetterà nulla nemmeno in seguito, quando Christian si presenterà nel negozio di ferramenta in cui lei lavora (!) per acquistare lo Starter Kit del Folle Sadomaso. Dopo pochi altri, trascurabili, eventi, Anastasia (significativamente nota come Ana) scoprirà che lui vuole “fotterla senza pietà” (cit.) con l’ausilio di fruste e fascette stringicavo. Per il resto del libro, fondamentalmente, fanno sesso, intervallato solo da qualche regalo costoso. La tizia, che secondo il mio umile parere deve avere qualche malattia, ha una quantità industriale di orgasmi, descritti con due o tre figure retoriche che ricorrono per l’intero libro.

Una gran palla, in sintesi. Un altro esempio, sulla scia di Twilight, di successo ottenuto facendo leva sui pruriti adolescenziali.