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- L'angelo Esmeralda (127)
- By Don DeLillo
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- Se ti abbraccio non aver paura (2789)
- By Fulvio Ervas
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- La ragazza di Charlotte Street (498)
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- Le luci nelle case degli altri (2909)
- By Chiara Gamberale
- Finished on Oct 5, 2012
  
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Le luci nelle case degli altri

9 people find this helpful
Che ce frega de Safran Foer, noi c'avemo la Gamberale. (Sigh).

Cara signorina Gamberale, scusa ma devo dirtelo: il nostro primo appuntamento è stato così così.
Mi hai raccontato una storia che evoca "L'eleganza del riccio" senza averne l'ironia e l'acume. Una storia da telenovela su Rai Tre, se posso.
La protagonista, Mandorla (possiamo definirla jellatissima?) ... (continue)

Cara signorina Gamberale, scusa ma devo dirtelo: il nostro primo appuntamento è stato così così.
Mi hai raccontato una storia che evoca "L'eleganza del riccio" senza averne l'ironia e l'acume. Una storia da telenovela su Rai Tre, se posso.
La protagonista, Mandorla (possiamo definirla jellatissima?), ha il q.i. di una seienne. Per forza, dirai: all'inizio della storia è quella la sua età. Sì, peccato che poi le sue facoltà mentali non facciano alcun progresso, nemmeno quando è prossima alla maggiore età. Un piattume degno della pianura padana, la verve di un merluzzo surgelato. Insomma, non è che risulti proprio simpatica, questa Mandorla.
E che dire degli altri condomini? Personaggi? No, macchiette. Macchiette nel senso di patacche. Patacche, cioè macchie di sugo, ma anche fregature.
Cara Gambera', guarda che non è obbligatorio scrivere. Al mondo ci sono tanti mestieri: l'astronauta, la piadinara, l'impiegata, la figlia del'imprenditore, la pettinatrice di bambole.
Oppure, fra un attacco di grafomania e una comparsata in tv, potresti leggere. Magari i classici italiani, magari quel Safran Foer che è del '77, come te, e può piacere o meno, ma credo avrebbe qualcosina da dirti.
Vero, la copertina del libro non è male e anche tu sei tanto, tanto carina, proprio fotogenica.
Ma non mi basta: non sono riuscita a trattenere gli sbadigli, al nostro appuntamento. E sì, ogni cinque minuti guardavo l'ora.
Come dici? Quando ci rivediamo? ...Facciamo che ti chiamo io, eh. Certo, contaci, stai tranquilla.
Ciao ciao.

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— Oct 6, 2012 | 6 feedbacks

- Per una nascita senza violenza (285)
- Il parto dal punto di vista del bambino
- By Frédérick Leboyer
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Per una nascita senza violenza

Illuminante.

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— Nov 4, 2012 | Add your feedback
- Il nuovo bambino (241)
- By Marcello Bernardi
- Reading since Sep 21, 2012
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- La pioggia deve cadere (255)
- By Michel Faber
- Finished on Aug 12, 2012
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- Cinquanta sfumature di Grigio (6876)
- By E L James
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Cinquanta sfumature di Grigio

8 people find this helpful
Grey, orrido direi

Sento di dovermi giustificare per il possesso di questo libro.
Ho saputo dell'esistenza di "Cinquanta sfumature di Grigio" da una rivista femminile nella sala d'aspetto del medico. [E questa è l'ennesima e definitiva prova che molte riviste "da donne" non sono uno strumento di solidale compli ... (continue)

Sento di dovermi giustificare per il possesso di questo libro.
Ho saputo dell'esistenza di "Cinquanta sfumature di Grigio" da una rivista femminile nella sala d'aspetto del medico. [E questa è l'ennesima e definitiva prova che molte riviste "da donne" non sono uno strumento di solidale complicità e progresso femminile, ma uno squallido mezzo creato e letto da donne per tenere le stesse nel loro limbo di finta emancipazione].
Da quel momento "Cinquanta sfumature" ha fatto capolino alla radio, sui quotidiani, sul web. Poco ci mancava che venisse sponsorizzato come il nuovo Viagra femminile. Un lavoro di marketing virale irresistibile (allora è vero che i pubblicitari sono il dio odierno?).
La mia scusa è che lo avevo acquistato per un'amica (non che le voglia male, anzi. E' che ignoravo fosse così brutto e volevo farle un regalo spiritoso - uff, sì, pensavo fosse un libro divertente. Ok, non ci avevo capito niente, ora lo so!).
Poi sono stata costretta a tenermelo, perché la figlia diciannovenne della mia amica lo aveva già (pare lo abbia anche divorato in due giorni, beata innocenza) e io avevo ormai scritto una dedica in prima pagina.
Così ho deciso di portarlo con me al mare. Dopo il primo giorno di lettura sul lettino ho iniziato e vergognarmi che qualcuno potesse vederci insieme, e l'ho lasciato a casa, sul divano. Ho letto "Cinquanta sfumature di Grigio" davanti alla tv, nelle pause pubblicitarie delle Olimpiadi. E' un testo che richiede scarso uso di neuroni. Anzi, diciamo scarsissimo. Anzi, diciamo nullo. Lo spot di Banderas mugnaio è intellettualmente più impegnativo, per intenderci.
Sento inoltre di dovermi giustificare perché credo sarò un po' volgare, ma dopo essermi sorbita 548 pagine di un misto di idiozie e banalità qualche parolaccia mi pare il minimo.
L'amo
"Romantica, erotica, appassionante, questa storia ti ossessionerà e ti travolgerà come i suoi due protagonisti".
Falso. Falso. Ancora falso.
Le esche
"Cinquanta sfumature è il romanzo erotico che ha elettrizzato tutte le donne d'America: hanno diffuso il verbo su Facebook, in palestra, a casa, con le amiche, con i mariti...". In questa frase, sono almeno quattro le parole che avrebbero dovuto insospettirmi.
"Scandaloso, bollente, il bestseller di cui non si può smettere di parlare". Sui primi due aggettivi avrei più di qualche riserva.
"Quello che ogni donna vuole. Ovviamente". Ah sì? Datemi l'autore di questo virgolettato e gli spiego che deve smettere di ammazzarsi di pugnette.
La trama (trama?)
Lei, Ana (mai nome fu più indicato), universitaria carina, insipidina, verginella insicura dal guardaroba evidentemente improponibile - nel corso della storia ogni cosa che indosserà sarà presa in prestito dall'armadio della coinquilina -, amante dei romanzi classici inglesi, un po' anoressica.
La protagonista più stupida che abbia mai incontrato nella mia carriera di lettrice.
Lui, Christian Grey, imprenditore ricchissimo, bellissimo, potenziale controfigura di Rocco Siffredi, che sa guidare alianti, elicotteri, sa suonare il piano e, siccome è un gran perversone sadico, nel suo lussuoso appartamento ha una stanza delle torture dotata di ogni confort, dalle cinghie ai frustini di cuoio, dalle mascherine allo sculacciatore. (Donneee, è arrivato l'arrotinooo! Non vi sentite già un po' eccitate?).
Si conoscono per caso. Lui la vede e la vuole, lei esita perché lui è troppo figo per lei, lei cede, lui la tromba. Lei ha qualche ripensamento, mentre lei riflette sulla loro relazione lui la tromba. Ah, e la sculaccia, anche. Si rivedono, e mentre lei vorrebbe parlare lui, indovinate un po'?, la tromba. Stavolta dopo averla ammanettata. Ma mica una volta sola, perché Mr Grey è come il coniglietto della Duracell, sempre pronto. Cinque minuti di pausa e via che si ritromba, baby. Io sono il Dominatore e tu la Sottomessa, quindi ti tiro i capelli quanto mi pare e quando proprio ho una botta di romanticismo ti chiedo se hai preso la pillola, pupattola. E chiamami Signore, mi raccomando, altrimenti mi arrabbio e via che si ritromba.
Inframmezzano gli episodi di questa deliziosa storiella l'onnipresente Twinings English Breakfast, il Suv Audi, il Mac Book pro e il Blackberry, il Bollinger e altri simpatici sponsor.
Questa è la trama.
E che dialoghi, gente!
- "I tuoi sanno della tua… ehm… predilezione?". "No. Non sono affari loro".
- "Questa stanza sembra così spoglia. Siete pronte per il trasloco?".
- "Tu. Sei. Mia. Vieni per me, piccola". Ora, sono da sempre convinta che chi chiama "Piccola" una donna abbia passato seri problemi da piccolo. E guarda un po'?, Mr Grey ha avuto un'infanzia problematica. Beh, uno così ganzo mica poteva essere tutto lì, no? Un po' di tormento ci vuole.
- Mi affretto a ingoiare [...]. Apre gli occhi e mi fissa. "Ma non ti vengono i conati?" chiede, esterrefatto.
Ritornelli
Centinaia le volte in cui lei pensa "Oddio" o "Oh, mio Dio" guardando lui.
Incalcolabili quelle in cui lei dialoga con la sua dea interiore (ma imbavagliarla no?).
Altrettante quelle in cui lei miagola "Ti prego..." come ogni sottomessa che si rispetti.
Decine le volte in cui lui si passa una mano tra i capelli ribelli. (Fiuu! Fischio di ammirazione).
Migliaia le volte in cui lei si morde il labbro. Segue repentina di lui erezione. Segue scena di sesso degna del più triste filmetto porno, con lei che ha orgasmi anche solo se la si guarda e lui che la maneggia come una bambola gonfiabile. Che noia, che barba, che noia.
E questo sarebbe quello che vogliono le donne? Forse quelle che il Sesso (altro che cinquanta sfumature!) non l'hanno mai conosciuto. Ed è una grandissima sfortuna.
Non solo è ridicolo, ma anche e soprattutto retrogrado. L'esaltazione del rapporto uomo-donna come una dominazione non solo sessuale è ingiustificabile e idiota.
Seguono altri due tomi. La pseudoscrittrice rospa e, immagino, sessualmente frustrata starà diventando milionaria anche grazie al mio obolo. Ora, io non ho mai desiderato fare del male a un libro, ma a furia di leggere di flagellatori e punizioni sono così ispirata da sentenziare che questo merita di essere ridotto in coriandoli per il prossimo Carnevale.

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— Jul 31, 2012 | 10 feedbacks
- La macchia umana (4103)
- By Philip Roth
- Finished on Jul 31, 2012
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La macchia umana

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"C'è qualcosa di affascinante in ciò che la sofferenza morale può fare a una persona che, nella maniera più evidente, non è debole o irresoluta. È ancora più insidioso di quel che può fare un malanno fisico, perché non c'è iniezione di morfina, anestesia spinale o radicale intervento chirurgico capa ... (continue)

"C'è qualcosa di affascinante in ciò che la sofferenza morale può fare a una persona che, nella maniera più evidente, non è debole o irresoluta. È ancora più insidioso di quel che può fare un malanno fisico, perché non c'è iniezione di morfina, anestesia spinale o radicale intervento chirurgico capace di alleviarla. Una volta che sei nella sua morsa, è come se, per liberartene, le dovessi permettere di ucciderti. Il suo crudo realismo non assomiglia a nessun'altra cosa".
[Uh!].

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— Jun 15, 2012 | 3 feedbacks