Twin Fitzgerald Kirkland ha fatto una Homerata Female, 29, Engaged. Ravenna, Italy

"A come ignoranza 7" risulta essere il volume più divertente e geniale della serie, morte del cane Reginald a parte (maledetto Daw!): un volume quasi interamente dedicato, incredibile a dirsi, a P.I. e alla sua lotta fantasy demenziale per l'affermazione in un mondo popolato da maghi e supereroi in cui la sua inutilità lo rende speciale. Una realtà ideale che riserva a P.I. il suo lieto fine... Se Sbranzo non ci facesse sesso rovinando tutto.
Ma Sbranzo si sa, è fatto così.
Lo amiamo per questo.

Apprendo infine da questo volume che le donne non irrompono a tradimento nelle case di fumettisti a caso per abusare sessualmente di loro. Per lo shock e la delusione smetterò di passare al pettine il nord italia in cerca di Daw.

Si chiama profezia dell'Armadillo qualsiasi previsione ottimistica fondata su elementi soggettivi e irrazionali spacciati per logici e oggettivi, destinata ad alimentare delusione, frustrazione e rimpianti, nei secoli dei secoli.Amen.

Lui è Calcare, alter ego dell'autore (anzi, proprio lui), un nerd amante degli zombie (lui stesso graficamente ha un po' l'aria zombesca) così irrecuperabile che da piccolo voleva fare il dinosauro e che raggiunta la veneranda età di 28 anni fa il fumettista per passione e per sbarcare il lunario lavora in uno studio di animazione (anche se visto il livello qualitativo dei cartoni animati italiani non credo ne vada molto fiero): dotato di una spiccata immaginazione si circonda di tutta una serie di personaggi che esistono solo nella sua immaginazione, il più importante è il suo amico immaginario Armadillo. Più che un amico un bastardo.
Un amico bastardo.

Lei è Camille, di origini francesi ma che vive a Roma; l'amica e l'amore di sempre, quella pronta ad accompagnarti a casa in metro se hai una commozione cerebrale e che divide con te le sue pizzette, è pure un po' comunista il che non guasta. Che ti tiene in bilico facendotela annusare con richieste di prestito di gomme e bianchetti (chiare avances sessuali, è risaputo) e poi si presenta svergognatamente con improbabili fidanzati.

La profezia dell'Armadillo di Calcare è che lui riuscirà a confessare i suoi sentimenti a Camille al momento giusto, quello perfetto, quello che farà vivere a entrambi un bell'happy end favolistico... Se non fosse che a un certo punto, improvvisamente, una mail del padre di Camille lo avverte che Camille è morta nella lontana Tolosa, dove è tornata ai primi accenni di un malessere che la tormentava da anni. L'anoressia.

E qui la narrazione si fa pindarica. Calcare parte da quella mail spedita in piena notte per ripercorrere frammenti della sua vita e di quella di Camille, divaga in esilaranti siparietti per poi farsi seria, commovente d'improvviso. Ma poi no. Ma poi sì. Senza sempre seguire una logica. Il che forse è il motivo per cui la quinta stellina io proprio non la riesco a dare. Al fumetto manca una strada precisa, e sminuisce un po' il tema serio della dipartita di Camille, e al tempo stesso non riesce a far sorridere appieno perchè c'è sempre lo spettro di Camille che incombe. Qui sta il suo bello e la sua originalità, e anche il suo limite.

In questo volume due pregevoli mega-storie del nostro Daw.

La Fleccier 2 che come suo solito ama seminare omicidi e morte in giro per il mondo e Brullonulla odierno Alicio in Multisalaland, condotto da una misteriosa fila in biglietteria in un magico mondo grottesco pieno di film demenziali e boss di fine livello. Dove si può solo fare il tifo per il trionfo del bene al grido di TUA MADRE!
E detenere un dottorato.

Volume che a parte un lungo inframezzo demenzial-autobiografico dell'autore a Nu York (maedetto! Dissenteria ti colga, io che non sono stata fuori nemmeno dal paese! ;A;) è dedicato a Brullonulla e al suo adorabile cinismo e politically scorrect a oltranza, che lui si può permettere poichè detiene il dottorato: combatte contro adolescenti giapponesi piloti di robot a cui egli stesso ha rubato i componenti e salva il natale da tutto il vomitoso buonismo che infesta questa ricorrenza. Perchè il vero significato del natale si riassume in due parole: Ghostbusters e Aranciata.
Sì, davvero.

A questo punto la domanda sorge spontanea: la vogliamo fare un'epica saga fantasy dedicata al detentore del dottorato? Sorge spontanea anche una seconda domanda: potrò rimediare in giro una maglietta TUA MADRE?

In questo volume troverete:

Ben due esilaranti storie di Sbranzo (il mio maestro e modello di vita anche se tendo più ad essere il P.I. della situazione ovunque vada) che aggiungono lustro al volume e fanno la mia gioia sempiterna.

Il dottor Brullonulla e la sua lotta contro gli equosolidali che mi ha fatto tanto ghignare (Brullonulla è il mio uomo ideale, lo ammetto. Poichè detiene il dottorato) e che è il motivo per cui non potrò mai passare questo volume a una amica, devotamente equosolidale fino alla morte e dotata del più piccolo livello di autoironia esistente al mondo. Ma che ci devo fare? La adoro anche se è equosolidale. Brullonulla, insegnami l'indifferenza!

Le eroiche imprese di Stiven Sigà contro gli Stupefacenti, la Dipendenza e la Fisica (in un memorabile combattimento all'ultimo sangue contro il perfido Albert Einstein) per salvare un povero giovine innamorato e deluso dal baratro dei panini alle "siringhe di cocaina" (cit).

Dodio e le sue improbabili giornate splatter: roba che come al solito farebbe impallidire la Morte di Final Destination e l'assassino di Saw e li farebbe ritirare entrambi dalla professione per darsi a vezzosi (e probabilmente equosolidali) ricamini floreali.

Aromi Naturali (tè al cianuro della Fleccier docet)

Riderai per le battute e piangerai cercando di capire come è possibile che un tizio che disegna pupazzi improbabili possa essere il detentore di una mente tanto geniale.

[Tòpin aveva catturato Rat Man una settimana fa. Ma lo aveva portato in laboratorio soltanto ieri]

Valker: Cosa ne hai fatto, per sei giorni?
Tòpin: Volevo sentirlo implorare pietà... Volevo vederlo tremante e in lacrime... Volevo che sputasse su tutto ciò in cui crede, pur di salvarsi la vita.
Valker: E nei rimanenti cinque giorni e mezzo?
Tòpin: Ho fatto un po' di shopping!
Rat Man: Ehi! Mi sono dimenticato di sputare su Star Trek!

Arcibaldo: "Da oggi non sarò più solo nella lotta contro il crimine" "Da oggi Rat Man ha un compagno"
Ratman: Suona molto gay?
Arcibaldo: Temo di sì, signore.
Ratman: E questa: "Da oggi Rat Man ha un uomo al suo fianco!"
Arcibaldo: Suona gay. Tipo un gay passivo.
Ratman: "Combattiamo insieme, Tòpin!"
Arcibaldo: Gay Titanic.
Ratman: "Io entro! Coprimi!"
Arcibaldo: Maliziosissimo.
Ratman: "Vieni con me, Tòpin!"
Arcibaldo: Un doppio senso imbarazzante.
Ratman: "Tu entra da dietro!"
Arcibaldo: Peggio che mai!
Ratman: "Vendicatori uniti!"
Arcibaldo: Ho! Ho! Ho!
Ratman: Sarà meglio che chieda un consiglio a Batman e Robin [...] Non rispondono...
Arcibaldo: Saranno sotto la doccia.
Ratman: GRAZIE ARCIBALDO, IO ESCO!
Arcibaldo: Esce con Tòpin, signore?
Ratman: NO!
Arcibaldo: Peccato. Eravate una così bella coppia.
Ratman: Sei licenziato, Arci!

La storia è di quelle da 4 stelline in tutta onestà, ma c'è Valker quindi DEVO mettere la quinta.

Giulio: Otto anni fa siamo scesi da quel treno per diventare maghi! Tre imbecilli che non sapevano niente di magia! E adesso?! Guardatevi! Dove sono finiti quei tre imbecilli?!
Bastondoro: Io ne vedo due.
Giulio: Anch'io ne vedo due.
Cognome: Anchio!
Giulio: Quindi siamo in sei! Siamo molti di più di quando siamo arrivati! Siamo più forti!!

"Franchino, tu sei l'amore della mia vita.
Mica Carlèn.
Franchino, tu sei grande, e lungo, e grande, e lungo.
Mica Carlèn.
Franchino, noi ci baciammo mentre Carlèn dormiva nell'altra stanza.
Franchino, noi ci prendemmo mentre Carlèn era a comprarmi crèker dietetici.
Franchino, tu mi rendesti donna mentrer Carlèn ci mostrava le diapositive del suo viaggio a Brescia.
Franchino, al mare andammo tutti e tre ma sei venuto solo tu.
Perchè Franchino....
Tu sei così grande, e così lungo, e così grande, e così lungo.... Ma così grande e lungo, Franchino, che io, Franchino.... Io... Oh, Franchino! Sì, Franchino! Sì! Entra pure Franchino! Sono una farfalla che batte, Franchinoooooooo!"

... Sì, ma la poesia come finisce?

Privato del suo supernemico supremo, l'Ombra alias Ian Valker, Ratman cerca di integrarsi nel gruppo di supereroi di New York, che gli dimostrano stima usandolo come esca contro nemici di terz'ordine. Rosie contiua inspiegabilmente a fargli gli occhi dolci. Nano contnua ancora più inspiegabilmente ad essere un sacrificabile aiutante fedele.

Nel frattempo Arrampicamuri, impazzito in seguito alla morte dell'amata Marianne, rende partecipe il nostro eroe di un oscuro segreto che potrebbe cambiare totalmente la vita del nostro protagonista.

Disegnato male male male ma non importa, perchè Davide "Daw" Berardi ci ha abituato a genialità maldisegnate che fanno fare letteralmente la pipì sotto.
E' successo.

E forse qui il vero problema, questa fastidiosa sensazione che La Rosa tenti di imintare, riuscendoci non molto bene in tutta onestà, Daw. Nello stile semplice al massimo, nell'umorismo a tratti stronzo. Persino quel simpaticissimo Papa Sisto I che in quarta di copertina consiglia di leggere questo libro perchè "esso è privo di messicani" sembra strizzare l'occhio da un volume di "A come ignoranza".

La storia è di quelle nonsense: Zombie fascisti e Partigiani si danno battaglia nella piccola e quasi sconosciuta San Florenzano Intelvi (MI), dove si riunisce la troupe di Voyager per discutere del mistero della reliquia di Santo Florenziano che dà il nome alla città. Gli unici in grado di salvare le sorti delle umane genti (o umane troupe RAI) è una squadra di ninja schiantatisi per caso sulla suddetta chiesa mentre combattevano contro il oro acerrimo nemico, un cyborg prussiano: NinjaMinosse, Ninja Tintoretto, Ninja Madonna e Ninja Otello (che è inutile ma raccomandato in quanto nipote di Naruto).

Non mancano però le trovate geniali e divertenti disseminate qui e lì, e quell'irriverente anticlericalismo di fondo che non posso assolutamente non apprezzare. Su tutti, il geniale studio sull'Eucarestia, che non voglio spoilerare. Per 7 euro e 90, una spesa che ogni tanto si può sostenere.