Yelle86 Female, 26, Single. Milano, Italy

A una donna che chiama la propria pancia Puntino (e Puntino2) mi vien voglia di passare il tempo a sputarle in faccia.

Questa trilogia è ufficialmente un crescendo di comportamenti e dialoghi idioti. In quest'ultimo libro le davvero poche cose buone del primo tomo scompaiono totalmente per far posto a dialoghi tutti uguali e sempre più idioti in cui Christian diventa uno zerbino capace solo di dire "ti amo" mentre Anastasia sembra solamente capace di rispondere "ti prego non essere arrabbiato con me" e a chiedere al suo uomo il permesso di uscire di casa. Che al solo sentirmi chiedere la domanda io le rispondere "se sei così cogliona da chiedermelo non ti meriti neanche di uscire togliti da davanti che mi dai fastidio". Per non parlare delle scene di sesso, totalmente inutili. Ah, e se c'è davvero qualche donna convinta che quello descritto in questi libri è sesso violento e ha in qualche modo a che fare col bondage.... bhe, mi dispiace davvero per loro.

Se il primo libro era un'innocua perdita di tempo, questo fa proprio girare i coglioni. I difetti della prosa, della trama e della caratterizzazione dei personaggi vengono portati quasi all'estremo tanto da diventare fastidiosi.

Il libro parte penosamente com’era finito l’altro. Ana (vi lascio solo immaginare i motivi per cui trovo ridicolo questo nomignolo) è disperata, vaga per la città come un automa dopo aver mollato Christian, l’amore della sua miserabile vita, perché… perché boh. Se qualcuno l’ha capito mi faccia un fischio, per piacere.
Bene, son 5 giorni che i due piccioncini sono separati, ma in qualche angolo non molto recondito della mente bimbominkiese di Anastasia è come se fossero passati tre anni. Perché sicuramente lui in 5 giorni l’ha dimenticata, ha trovato una nuova Sottomessa ed è andato avanti con la sua vita come se fossero passati decenni. Passa quindi tutte le prime 6 pagine a frignare e a inondarci delle lacrime e del dolore per il suo amore perduto, mentre la sua dea interiore pare aver finalmente smesso di ballare la salsa per prendersi una (da noi) meritata vacanza.
Lasciando perdere il fatto che lei in 5 giorni abbia avuto il tempo di diventare anoressica, e lui la prima volta che la rivede non trovi niente di meglio da fare che bombardarla di domande riguardo il suo ultimo pasto (ma non pensava solo al sesso, questo?), appena passano più di 5 miserabili minuti insieme ecco che riscocca la scintilla. Lui sempre il solito amante che non riesce a dirle niente di meglio che “quanto mi piace vederti legata”, lei che cade in deliquio appena lui rivolge il proprio sguardo verso di lei. Una coppia di deficienti, insomma.
Per il resto del libro continua la strana combinazione secondo la quale “Miss Steele”, timida ragazzina dall’ego sottosviluppato, se ne esca con certe frasi che a volte manco Cicciolina. Una ragazzina volubile e un po’ stupida che ama le attenzioni che riceve da quell’uomo stravagante, ne ha paura, ma al contempo non riesce a fare a meno di sfidarlo con impertinenza. Questo inutile e scialbo personaggio è una contraddizione unica, fatta di piagnistei insignificanti e sfiancanti (per il lettore) guerre verbali.
La cara autrice continua così a rompere i maroni ai suoi fortunati lettori ripetendo sempre le stesse battute, le stesse frasi, le stesse scene di sesso e le stesse seghe mentali (perché cazzo Anastasia ogni volta che sente "ti amo" si comporta come se lo sentisse per la prima volta? Ha problemi d'udito?). Con nostra somma giuoia leggiamo così di un'Anastasia che al posto di un normalissimo corpo da donna ha una lampadina il cui unico scopo è quello di accendersi quando Christian la guarda, e spegnersi quando lui distoglie lo sguardo. Un libro ciclico, ripetitivo e noioso che racconta le noiose imprese sessuali di due coglioni qualunque, inframezzando le scene di sesso con una breve ed insignificante trama a caso ed una plateale e spaccamaroni pubblicità progresso verso gioielli della tecnologia marchiati Apple (come farteli ingurgitare a forza fino a farti venire la nausea, insomma). Un capolavoro che sicuramente merita tutto l'abbagliante successo che ha avuto, chiaramente.

È inutile star qui a discutere di quanto sia imponente il successo di questo libro e delle scene di sesso in esso contenute. Inutile parlare dei gusti del 70% delle donne americane, che hanno letto e amato questo libro come fosse la cosa più bella a loro capitata.
Inutile dire quanto abbia riso leggendo la trama sciocca e banale, il sesso trasformato in scene atte ad allungare il brodo e degradare (se proprio vogliamo esagerare) la donna, e la prosa degna della più scadente fanfiction partorita da mente adolescente. Inutile dire quanto sia sorpresa del successo planetario di quello che in tante definiscono un libro erotico, perchè.... bhè, perchè non lo sono affatto. In una societò moderna in cui cantanti dodicenni vengono insigniti del ruolo di maestri di vita rimane poco per cui sorprendersi. Sinceramente un libro simil-erotico per il quale metà della popolazione femminile va in brodo di giuggiole, mentre l'altra metà si scandalizza di come la donna venga ritratta come un oggetto sessuale (ma dai, really? A me Anastasia sembra solo una gran cogliona con le idee molto confuse) mi sembra davvero l'ultimo dei nostri problemi. In realtà tutto ciò che questa saga e la sua autrice (nonchè le sue inesistenti doti letterarie) si meritavano era banale indifferenza.

A sentire le anticipazioni mi aspettavo una cosa prettamente costruita e destinata a suscitare polemiche e scalpore, invece è solo la stessa solfa: la storia di un uomo a cui i giornalisti si sono dedicati col solo intento di ingigantire un carattere già di merda. Nulla di nuovo sul fronte.
Lettura piacevole. Certo, alcune cose avrei preferito non leggerle, chè mi han fatto rivoltare lo stomaco. Altre mi han fatto ridere. Nessuna ha cambiato la mia visione di Ibrahimovic: gran campione con un carattere che lascia molto a desiderare. Ma questi sono affari suoi.

Ma che è, Sookie Stackhouse parte seconda?
Primo incontro: lei vede lui, pensa "minchiaquant'èffffiiiigooooo!", si scioglie i capelli, tenta di farsi ancor più figa di quanto già non sia, ma lui le passa accanto senza guardarla.
SENZA GUARDARLA.
Affronto.
Sta deficente mi passa poi pagine e pagine a disperarsi su uno sconosciuto che ha visto per due minuti, pensando che nessun ragazzo aveva mai osato ignorarla, quindi chi è quel nuovo arrivato per osare PENSARE una cosa simile?

No, ma la Smith quanti anni ha? 15?
Sono basita.
Meno male che non ci ho speso un soldo, su sta spazzatura.